Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...

Сдача на права в Эквадоре

Не могу не поделиться некоторыми.

Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.

Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.

1. Водитель - это тот, кто

a) управляет автомобилем

b) сидит сзади

c) толкает автомобиль

37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль должен

a) быть хорошо покрашен

b) быть полноприводным

c) иметь номера

38. Номера выдают в

a) ГАИ

b) милиции

c) любом рекламном агенстве

40. Гаишник просит показать права. Показывать?

a) Нет

b) Да

c) Только если хочется

51. Тормозной путь зависит от скорости?

a) Нет

b) По погоде

c) Да

78. Не рекомендуется курить за рулём потому что

a) заставляем пассивно курить пассажиров

b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету

c) от курения толстеют

85. Подушка безопасности это

a) устройство удобного положения головы водителя

b) устройство для возможности водителю поспать

c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае аварии

136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить

a) когда угодно если делает это быстро

b) на зелёный идущий человечек

c) на красный стоящий

157. Клаксон используется:

a) в опасных ситуациях

b) для приветствия друзей

c) для разгона пешеходов

159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки

a) соблюдать

b) изменять по собственной необходимости

c) игнорировать

226. (нарисован знак пересечения дорог)

a) впереди перекрёсток

b) впереди госпиталь

c) впереди кладбище

496. Причина заноса

a) потеря сцепления шин с дорогой

b) слишком маленькая скорость

c) езда ночью с испорченным светом

Ага, теперь понятно откуда у нас такие водилы есть, видать на права сдавали в ЭквадореLOL

Из жизни банковских работников:

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

- Вносите сколько можете.

- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

***

А еще стандартный вопрос наших клиентов: “Девушка а вы в кредит даете?”

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”

***

Здравствуйте, я член почетного клиента…..

***

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

***

Клиент:

- К кому можно поприставать?

***

Клиент: “Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?”

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)

- Ваши ф.И.О.

- …….Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка платежа)

***

Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***

Только что, у коллеги.

Клиент: “Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?”

***

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - “Вася” - это 4 буквы, а нужно не менее 5…

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь…

***

Из комментариев менеджеров:

“Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.”

***

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ…

***

Звонок - “Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?”

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

*** Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!

***

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***

Девушка, стажер, только что прочитала “Маразмы наших клиентов” (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года…

Стажер:

- Я только месяц как работаю…

***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра…

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

***

На вопрос:

- Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное… русское.

***

“… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?” (девушка спрашивала)

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: “Вот тут пишите сумму кредита прописью.”

Клиент: “Прописью, это как?”

Менеджер: “Буквами.”

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

***

Объясните мне, как простому смертнику,

***

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада).

***

Я имел в вашем банке… (пауза) … рублевый депозит.

***

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

***

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный .

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***

Здравствуйте. Я ваш старый член.

***

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***

Из заявления клиента: “Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной”

***

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

***

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось…

***

Телефонный звонок. Беру трубку:

- Можно вашего генерального директора?

- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

- Вам зачем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

***

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:

- Переключи меня.

Парень спросил: “куда тебя переключить, дитя гор?”

На, что грузин ответил: “Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да”

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек...

Эротический двухсерийный фильм.

Серия I: «Принцесса на Горошине».

Серия II: «Горошин на принцессе».

- Сколько ты денег хочешь за то, чтобы не публиковать свою статью, - спросили у меня.

- Чтобы до конца жизни хватило, - ответил я.

Дали десятку, пообещали пристрелить.

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:

- ЗНАЕШЬ, МАМ, У ТЕБЯ НИЖНЯЯ ГУБА О ВЕРХНЮЮ ТАК ИНТЕРЕСНО ШЛЁПАЕТСЯ...

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:

- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.

Немного помолчала и добавила:

- Особенно ты!

XXX: Здравствуйте. у меня принтер комкает бумагу =( можно что-нибудь с ним сделать?

YYY: Поставить в туалет!

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!

- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!

- Она в упаковке!

- И чё?

- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))

- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы.Второй чукча спрашивает его:

- ТЫ что чукча на парад собрался?

А он отвечает:

- Иду к другу геологу. Он сказал, бери два пузыря и двух телок и приходи гулять будем.

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".

"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:

- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...

Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:

- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?

У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он к нему. Дед говорит:

- Снимай штаны и наклонись.

Мужик так и сделал. А дед давай перед его задом мощным фонарем махать.

Мужик (скептически): - Дед, разве фонарь понос остановит?

- Конечно, он даже поезда останавливает.

Она: — Сколько тебе лет?

Он: — Я 79-го года.

Она: — Ну, это мне ни о чем не говорит!

На учениях. Командир танковой колонны по рации:

- Первый, пошел!

Ревет мотор, первый танк пошел.

- Второй, пошел!

Р?в мотора, второй танк устремляется за первым.

- Третий, пошел!

Тишина.

- Третий, пошел!!

Танк ни с места...

- Третий...

На танке открывается люк, вылезает чукча и, размахивая шлемофоном, кричит:

- Командир, козлом буду - шапка разговаривает!

Знакомятся армянин и грузин:

- Вано, по русски Ваня.

- Акоп, по русски траншей.

Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

ТОП 10 фактов о туалетной бумаге

Что такое туалетная бумага? Туалетная бумага сегодня – это бизнес с оборотом в 2,4 млрд. долларов в год. Первая туалетная бумага была произведена из шелка в Китае во 2 веке нашей эры. В Росси туалетную бумагу начали выпускать в XVI веке, при царе Алексее Михайловиче.

10 место: Люди, проживающие в прибрежных районах, очень часто использовали для своих нужд раковины мидий. Жители Гавайских островов пользовались скорлупой от кокосовых орехов.

9 место: В древнем Риме в общественных туалетах всегда находилась палка с губкой, стоящая в ведре с соленой водой. Богатые люди применяли розовую воду и мягкую шерсть.

8 место: Исламские правила гласят, что в начале надо вытираться комьями земли или камнями, подмываться водой и уже, затем вытираться тканью. Поэтому многие благочестивые мужчины в своих тюрбанах носят куски земли и небольшие емкости с водой.

7 место: В арабских странах и Индии до сегодняшнего дня наибольшей популярностью пользуется левая рука. Несомненно, после этого руку тщательно моют. Некоторые арабы считают применение туалетной бумаги жуткой традицией, так как полагают, что с ее помощью невозможно добиться абсолютной чистоты.

6 место: Раньше французским изобретение – биде, пользовались как женщины, так и мужчины. Но во время первой мировой войны британские и американские войска встречали эти изобретения в публичных домах и они решили, что биде предназначено лишь для женщин. Таким образом, мужчины им больше не пользуются.

5 место: Первые американские переселенцы, как свидетельствует летопись туалетного прогресса, использовали кукурузные кочерыжки.

4 место: В XIX веке в сельской Америке приобрел популярность каталог Sears. Люди вешали его на гвоздь, и у них получалось 100 страниц хорошей туалетной бумаги. В 30 годах ХХ столетия, каталог потерял свою популярность, так как стал издаваться на качественной плотной бумаге.

.......................