Ar Ministru kabineta lēmumu Nr. 5374/2009.03.06. Latvijas Republikā tiek noteikti šādi normatīvie klasifikatori un ieteikumi pagastu, ciemu, apriņķu un pilsētu pašvaldību vadītājiem:

1. Sievietes, kuras ar dedzīgiem skatiem šauj uz precētiem vīriem un iejaucas citu ģimeņu dzīvē, var saukt pie atbildības pēc Drošības likuma 104.panta"Par ieroču glabāšanu bez atļaujas."

2. Sievietes, kuras krāso matus, uzacis vai vēl šo to, var saukt pie atbildības pēc Būvniecības likuma 360.panta"Par fasādes pārveidošanu bez arhitektūras pārvaldes atļaujas."

3. Sievietes, kuras satiekas ar citu sievu vīriem, var saukt pie atbildības pēc Dabas resursu likuma 148. panta "Par enerģijas zagšanu."

4. Sievietes, kuras parādās kailas vīriešu sabiedrībā, var saukt pie atbildības pēc Drošības likuma 101. panta "Par atklātu pamudinājumu uz sacelšanos."

5. Vīriešus, kuri nodibina neatļautus sakarus ar precētām sievietēm, var saukt pie atbildības pēc Medību likuma 150. panta "Par medībām aizliegtā zonā."

6. Vīrus, kuri satiekas ar citu sievām, var saukt pie atbildības pēc Civillikuma 138. panta "Par īpašuma lietošanu bez saimnieka atļaujas."

7. Vīrus, kuri liek dzīvot sievām pie vīramātēm, var saukt pie atbildības pēc Veselības likuma 145. panta "Par vesela cilvēka ievietošanu trako namā."

8. Vīriešus, kuri 25 gadu vecumā nav precējušies, var saukt pie atbildības pēc Darba likuma 185. panta "Par ļaunprātīgu mehānisma dīkstāvi."

9. Dzīvesbiedrus, kuri nodzīvojuši kopā 2 gadus un kuriem nav pēcnācēju, var saukt pie atbildības pēc Sējas likuma107. panta "Par nolaidīgu un bezatbildīgu rīcību sēklas fonda izlietošanā

http://www.youtube.com/watch?v=TkOcK6GqleQ&feature=related

Молодой человек обращается к профессору:

- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!

- Молодой человек, - отвечает профессор. - Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.

- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!

- Чего-чего отрастила, Кузьмич?

- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:

-Мужчина, у Вас магазин открыт.

И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:

- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?

- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:

- Фу! Все-таки успел!

- Молодец, - говорит капитан, - но почему ты не дождался, пока мы причалим?

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,

- Батьку, а шо вам помочь?

- Та не надо.. сынку… ты так хорошо одет... часы вона модные… куда тебе помогать?

- Та не, батьку… давайте уже шото помогу...

- Нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом.

Проходит 5 минут...сын уже тут как тут… всё готово.

Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок

....Батьку, а шо ещё помочь?

- Та вон свинарник....там г@вна куча...его бы убрать .

Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?

Батя глянул...капец- всё готово, чисто… блеск- красота

-Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.

Проходит...час...второй… третий ... отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын…рыдает .

-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и г@вно разгребать… а сортировка - это маркетинг …

- Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка

- И?

- Они сделали из меня, сонную и уставшую сову

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Диагноз предварительный: потертость левой пятки.

Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.)

Диагноз: ОРЗ.

Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Раньше была нитромазь, так вот некоторые зрелые кардиологи применяли ее вместо виагры, но только местно.

****

Из беседы с пациентом, выписывающимся после лечения по поводу алкоголизма.

"Доктор! Дайте мне справку, что я - импотент" - "!!!!... а Вам зачем?" - "Тут про меня говорят, что я имярек изнасиловал... а я ведь не смог (грустная мина)".

*****

Из ответов студентов на экзаменах по акушерству

"Что означает "отягощенный акушерский анамнез?" - "Муж умер в родах".

"Из-за поворота показывается головка плода".

"При двойне беременность протекает вдвойне интенсивней".

"В чем особенности санитарного режима послеродового отделения?" - "У каждой женщины - отдельная кровать".

****

После лечения:

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

- Ну, так, на Вас комары лопаются.

****

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?

- Только один раз.

****

А вот из реальных протоколов суд-мед экспертиз: "Лицо трупа багрово -свинушное". ( вместо «синюшное»)

"Во влагалище трупа обнаружены сперматозоиды эксп. Песикова Н.А." (Это подпись эксперта попала в текст протокола).

****

Соседка жалуется на замучивший артроз коленных суставов. Рассказывает:

- Ничего не помогает! Я вот таблетки анальгина покрошила на бинтик, привязала к больной коленке, ходила сутки - никак ничего не помогает!!

Интересуюсь практически на автомате:

- Как же, - говорю, - таблетка сухая в крошках и в коленку-то попадет? Вы-то как полагаете?

Реакция немедленно:

- Ой! Намочить-то надо было?!!

Придя в себя, интересуюсь откуда такой рецепт.

Ответ:

- Это Маша из второго подъезда, она ж 20 лет в морге санитаркой проработала, она знает!

Проснулся с утра, смотрю: что-то не то.

А «что-то не то» тоже проснулось и говорит: "Хочу кофе".

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.