Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не
читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
* Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
* Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию!
* IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.
* - Слышь, Натаха! А ты после пол литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
* Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
* Девушка ,это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье?
-Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Одного из израильских генералов
спросили:** ** Можно ли простить террориста?**
** **На это он ответил:
Б-г простит... Наша задача организовать их
встречу.
Говорят, в Израиле появился новый
разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых
и пришивает бедным.
Реклама одной флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей
арабских террористов, нежели чем с одним
евреем."
Фирма называется... "Похоронное бюро
Гольдберг*"
Anglijā brauc par kreiso pusi, Vācijā par labo pusi, bet Latvijā tur kur nav bedres
Zobārsts: - Kad es jums raušu zobu, kliedziet pēc iespējas skaļāk!
-Kāpēc? -Uzgaidāmajā telpā ir daudz cilvēku, bet drīz sākas hokejs.
Kā sauc sievieti, kura vienmēr zina, kur guļ viņas vīrs? – Atraitne.
говорят дети
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. ( Регина 7 лет )
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
Краткое содержание известных сюжетов
[b]"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
"Анна Каренина"-Ту-тууууу! Хрясь!
"Му-Му"-Гав-гав!
-Буль-буль.
"Царевна лягушка"-Ква-ква!
-Чмок-чмок.
К/Ф" Титаник"-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.
"Преступление и наказание"-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!
"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!
Немецкое порно-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!
Что общего у бухгалтера и бюстгалтера?
Оба могут скрывать то, что показывать не надо и показать то, чего нет;-)
Представились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.
Закрыть
Краткое описание нарушения
