- Как узнать, что за компом работала блондинка?

- По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, щас намажем мазью…

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?

Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…

Одна блондинка звонит другой:

- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

- А почему ты решила, что ей чего-то надо?

- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Русский язык очень сложен и многогранен.

Вот, к примеру слова’охрана’ и ‘защита’ – это синонимы, а ‘правоохранительные’ органы и ‘правозащитные’ – антонимы.

==========

Человеку в жизни не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые изобрели стену, через которую всё, б**ть, прекрасно слышно, однако гвоздь в нее фиг забьешь!!!

==========

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси-ка мусор!

Муж очень тяжело:

- Я только сел, дорогая!

Жена с сочувствием и пониманием:

- А что ты делал, дорогой?

Муж:

- Лежал!

=========

Блондинка:

- Дорогой, а что это такое копчик, я что-то никак не пойму?

- Это, дорогая, конец позвоночника.

- Странно, а вот у меня тут голова…,

==========

http://video.mail.ru/mail/mosienko64/_vfavorites/4.html

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна

соседка предложила другой:

- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Пришли две подруги склерозного возраста к третьей в гости. Посидели, поболтали, попили чайку и отправились домой. Выходят за дверь подругиной квартиры, одна и говорит другой: - подруга называется, за весь вечер хоть бы раз чаю предложила. Вторая с удивлением: - а мы что, у неё были?

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:

— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".

Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?

- Сотрудник похоронного бюро?

Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо, сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?» И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?» «Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они

должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.» Ангел был поражен «Всего лишь одну пару рук… невозможно! И это стандартная модель?! Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра». «Нет», - сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым». «Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки». Ангел подошел ближе и потрогал женщину: «Но, Господь, ты ее сделал такой нежной». «Да, она нежна», - сказал Господь, «но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть». «А думать она умеет?» - спросил ангел. Господь ответил: «Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться». Ангел коснулся женской щеки… «Господь, похоже, это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее». «Она не протекает… это слеза», - поправил ангела Господь. «А это для чего?» - спросил ангел. И сказал Господь: «Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость». Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты гений. Ты все продумал.

.......................

............

Женщина и вправду изумительное творение!» И это действительно так! В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни. Она несет счастье, любовь и понимание. Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать. Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится. Она борется за то, во что верует. Восстает против несправедливости. Не принимает отказа, когда видит лучшее решение. Она отдает всю себя на благо семьи. Ведет подругу к врачу, если та боится. Любовь ее безусловна. Она плачет от радости за своих детей. Радуется успеху друзей. Умиляется рождению ребенка и свадьбе. Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья. Но она находит в себе силы продолжать жить. Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце. У нее лишь один недостаток: Она забывает о своих достоинствах…

- Привет! Где ты так загорел?

- На нудистском пляже!

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.

Заходит, а там - рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.

Он очумевший кричит:

- Сынок, а ну иди сюда.

- Чего надо пап.

- Слушай, а что вчера было?

Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".

- Ну и что?

- А ты ей - отстань, я женатый!

Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

- Знаю - на диване.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:

- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?

- Нет!

-За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!

-Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

- Мастер

- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!

- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Россия - это единственная страна, где два действующих президента: президент и президент в законе.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.