Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
Доктор, посмотрите больного…
- Да что я. больных не видел.что ли?!
Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
- Колян, ты кем работать будешь?
- Hаверное, киллером...
- А я в банкиры подамся!
- Hу, тогда еще свидимся.
Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может,лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп!
Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?
Родители пятиклассника нашли у него в портфеле набор садо-мазохиста. На кухне собрался семейный совет.
Папаша : "Ну, я вижу пороть тебя бессмысленно..."
Зебра это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время привлекательной блондинкой.
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба...
Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
-Ни в коем случае! Сидите и работайте!
-Огромное спасибо, Семен Семенович!
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
-Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
-Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так какая длина Днепра?
Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
-Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
На родительском собрании:
-Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Эй, амиго!
-Мексиканский койот тебе амиго!
-Почему входная дверь не открывается?
-Она сегодня выходная.
Как у тебя дела с молодой женой?
-Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
-А не врёшь?
-Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
Разговор двух блондинок:
-Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
-Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
-Чушь!
-Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот
сразу вспотел!
Илона ходит к тебе в гости?
-Да.
-И что вы делаете?
-Смотрим телевизор.
-Но у тебя же нет телевизора.
-Она этого пока не заметила.
Слушай, а твоя жена умеет готовить?
-Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Закрыть
Краткое описание нарушения
