Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Из школьных сочинений:
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
В столовой:
- Кто дежypный?
- Я, товаpищ полковник!
- Почемy не кладете лавpовый лист в сyп?
- Hе жpyт, товаpищ полковник!
- В чем разница между мужчиной и орангутангом?
- Один - волосатый, дурно пахнет и постоянно чешется, другой - орангутанг.
Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада!?
- Да... на губе сидел.
- Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times per week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female, sometimes camel...
Особенно вот это:
4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.
По жизни копаемся...LOL
Оборжалась
В аптеке
- Дайте мне ацетилпептилсалицилодронеохлоридопептид и аспиринку
- Простите, ацетилпептилсалицилодронеохлоридопептид и что?
Анекдот с
http://www.ves.lv/rubric/10
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
И еще оттуда же
Бачыв вчера твой сайт, Мыкола. Дюже гарный сайт, но за коим бисом ты тока его
www.mikiola.ruназвал? РУ — це ж Россия!
— Як Россия?!! От кляты москали! Я-то бачив, что RU — это Ридна Украйна!
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...
Молодая женщина жалуется своей подруге, что её муж пьёт.
- Если ты знала, что он пьёт, зачем ты вообще за него выходила?
- Я понятия не имела, что он пьёт. И вдруг однажды он пришёл домой трезвый.
- Я ль нa cвeтe вcex милee, вcex кpacивeй и дoбpee?
- Кoнeчнo ты, бaзapy нeт... Опycти cвoй пиcтoлeт!
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Любовь рождается в восхищении, живет в депрессии и умирает в истерике.
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартире поместиться?
Владимир Владимирович посетил недавно открывшейся в Абхазии роддом,где как раз недавно родились близнецы.Новорожденных назвали Дима и Вова,несмотря на то,что это были девочки.
Журнал"Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец,
на третий вопрос нашего конкурса " Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц ?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.
После бала Золушка помнила только то, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы.
Pēterītis pārnāk mājās no skolas un saka tēvam:
- Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
Tēvs: - Kas noticis?
- Viņa man prasīja: - Cik būs 9 x 7, un es atbildēju – 63. Tad viņa prasīja – Cik būs 7 x 9, un es atbildēju – Kāda nah*** starpība?
Tēvs:
- Patiešām, kāda starpība? Labi,aiziešu.
Nākamajā dienā pārnāk dēls no skolas un saka:
- Tēt, tu uz skolu jau biji?
Tēvs: - Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.
Tēvs: - Par ko?
- Mēs vingrojām, viņa prasīja, lai es paceļu labo roku, un es pacēlu. Pēc tam viņa prasīja, lai es paceļu kreiso roku, es pacēlu. Pēc tam viņa prasīja, lai es paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tad viņa prasīja, lai es paceļu kreiso kāju. Es viņai atbildēju: - Vai tad man tagad uz p*** būs jāstāv?
Tēvs: - Jā, patiešām! Labi, aiziešu.
Nākamajā dienā dēls pārnāk no skolas un saka:
- Tēt, tu uz skolu biji?
Tēvs: - Vēl ne.
Pēterītis: - Vari neiet, mani izslēdza.
Tēvs: - Par ko?
Pēterītis: - Mani izsauca pie direktora un es aizgāju uz viņa kabinetu. Tur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras skolotāja un zīmēšanas skolotāja...
Tēvs – Nah*** zīmēšanas skolotāja?
Pēterītis: - Es tieši tā arī pajautāju!
Ja vecpuisis gatavo ēst, tad - lai ko viņš arī mēģinātu, vienmēr sanāk pelmeņi.
Закрыть
Краткое описание нарушения
