Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Добрый человек

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.

Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую:

- А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея... Мама в легком шоке:

- Кого?

Сын:

- Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...

Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются:

-Гей! Добрый человек!

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:

- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Тётя была в Таиланде, и там, в местной кафешке, подошёл к ним с мужем официант. Говорит (на английском), мол, научите меня какой-нибудь универсальной фразе на русском, как бон аппетит. Ну, добрая моя тётя научила его действительно русской универсальное фразе: "Жри, что дают".

Дальнейшая судьба этого официанта неизестна...

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку , что та начала показывать температуру .

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:

- Писец, этот Бен Ладен... Убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!

- Вася, а что он тебе то успел сделать плохого?

- Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый... Открыл его, а внутри порошок... белый.

- Неужто сибирская язва, Вася?

- Фиг там... Триппер!

😂 да уж.....

😂 😂

😂

Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х)

Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.

Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.

Ж: Мы себе белую взяли напольную

Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.

Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки

Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она носит классное нижнее белье.

- Как у вас на фирме прошла реорганизация?

- Плохо...

- Зарплату-то хоть оставили?

- Зарплату оставили, меня - нет...

Пришли комсомольцы к Ленину:

- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?

- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:

- Я что-то не понял... Кому кого подарили?

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

- Разбил, пополам расколол!!!

- Ложка, товарищи солдаты, состоит из держала, черпала и перемычки.

- Как блондинка убьёт рыбу?

- УТОПИТ!!!!

Вовочка спрашивает мать:

- Мама, это правда, что нас кормит бог?

- В общем-то, да.

- А детей приносит аист?

- Конечно.

- А подарки раздает Дед Мороз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

В военном училище идет урок тактических занятий.

Майор, стоя у доски, объясняет:

- Снаряд вылетает из ствола орудия со скоростью 600 мс,пролетает 3 км и падает. В конце полета получается траектория:дуга. Вопросы есть!

Один курсант встает и задает вопрос:

- Товарищ майор, если пушку на бок положить, из-за угла стрелять можно?

Майор,подумав,отвечает:

- Можно, но по уставу не положено.

В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия

Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.

- Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.

И остолбенели мужики.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.

- Агу! - задорно улыбнулся Ильич.

- Ага! - подыграла Крупская.

- Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!

«Неужто у Ульяновых первенец?» -- недоумевали соседи.

Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, -- отчитывал Ильич Плеханова. - Уж не знаете, куда и податься,

все оёте и оёте. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!

Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича....