С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:

- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

- Папа, папа! Я беременна!

- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:

- Дедушка, вы чего?!

Старичок:

- Можно взять кредит под залог недвижимости?

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с

энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо

всякого воодушевления

- Девушка, вы такая…

- Какого Токая? Водки наливай!

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

- На арфе играть умеешь?

- Да в гробу я видал вашу арфу...

- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

Из дневника:

1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!

через 15 минут я открыл второе веко...

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".

Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...

Один хохол другому:

- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной!

- И давно это у вас?

- Сорок лет уж.

- Будем лечить. Ваше имя?

- Моисей.

У студента спрашивают: "Что такое любовь?"

- Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает

людей в постель.

- Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто

не хочет лечиться? Любовь - это работа.

- Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный

член производства стоит? Любовь - это процесс.

- Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда

никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.

- Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим

занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.

- Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент

может ей заниматься, а я нет?

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:

- Сколько раз изменял жене?

- Ни разу!

- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю.

Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:

- Сколько раз изменял жене?

- Раза два-три, не больше.

- Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю.

Попал третий мужик в рай.

- Сколько раз изменял жене?

- Ну, раза два-три в неделю.

- На тебе ролики, катайся в них по раю.

Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:

- Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.

- Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”.....

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:

- Ты где был?

- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.

- А почему грязный?

- Поезд целовал.

Судья:

- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?

- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

День первый

Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй

Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все.

День третий

Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой.

День четвёртый

Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой.

День пятый

Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День шестой

Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День седьмой

Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...

Шеф приходит в госте к своему подчиненному.

У того попугай в клетке как только видит шефа начинает орать:

- Шеф сволочь, Шеф сволочь, Шеф сволочь!

Шеф подчиненному говорит:

- Сейчас же идешь на кухню, жаришь своего попугая и приносишь мне в качестве угощения.

Подчиненный:

- Нет, не могу я к нему привязался за эти годы и, к тому же дал за него 1000 рублей.

Шеф.

- Даю 1500р иди жарь, или можешь завтра на работу не приходить.

Подчиненный берет попугая идет на кухню, прячет его в шкаф жарит курицу и приносит шефу.

Шеф довольный все съедает.

Под конец подчиненный спрашивает:

- А как насчет денег????

Шеф:

- Каких денег????

- Я же говорил, что шеф сволочь! ! ! ! - доносится из кухни голос попугая.