Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Vīrs pārnāk no darba, ver vaļā durvis, ievelk elpu:

-Dārgā, tu gatavo vakariņas vai arī kaķis atkal piedirsis?

-Miku, Tev bērnībā iesauka bija?

-Jā, arbūzs...

-Tāpēc ka Tu tāds apaļīgs?

-Nē, tāpēc ka visi no manis mīza...

Mūsdienu tuvās attiecības : Jūs varat pieskarties viens otram, bet ne viens otra mobilajam telefonam...

-Kāpēc tu uzcēli apaļu māju ?

- Saproti, kad sāku būvēt sievasmāte teica- gan jau man ar kāds stūrītis atradīsies.

Jautājums večiem:

Ja tev nāksies gulēt starp skaistu sievieti un geju, kam tu pagriezīsi muguru?!?

Ja pasaulē valdītu sievietes, vairs nebūtu kari, būtu tikai valstis kas ar dažām citām vairs nerunātu ...

Ko dara Latvieši kad viņiem pazūd elektrība?

– Pareizi, skrien pie loga skatīties kam vēl pazuda

No koridora tālumiem skan priekšnieka nikns monologs. Sekretārei:

-Atnes papīru!!!

Sekretāre : "A-3 vai A-4??"

Priekšnieks: " A-FIKSI, esmu tualetē!!!"

-Сын, ты что, куришь?

-Я не сын, а дочь.

-Ну, вот, докурился.

Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется пустой и никчемной... Вспомни, что когда-то именно ты был самым быстрым сперматозоидом!

😉

- Мама, что это?

- Луковый суп, сынок.

- Ты убила Чиполлино?!

- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

- Когда ты собираешься делать уроки?

- После кино.

- После кино поздно.

- Учиться, мама, никогда не поздно!

Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна

Бригада отделочничков. Делаем уметь всех видов элитного штукатурки. Денег небольшой. Работали честно, с доброй энергией и неутомимой душой. Наруганий никогда не выслушали! Только спасибо нам

Внимание! Вы находитесь на территории заповедной зоны! В данном месте розжиг костров, вылом веток, выгул собак, а также выпас гусей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, выполз змей, выпрыг кенгурей, выкукол бабочек и выхухол выхолей, выпор детей, вычих насморка, выкось накоси и накусь выкуси, залаз на деревья и загляд в дупла с выкуром оттуда пчёл и распробом мёда ЗАПРЕЩЁН и ПРЕКРАЩЁН в связи с отказом последних от высоса нектара после выдерга цветов и выщипа травы а также в связи с полным вымером.

Администрация.

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:

- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:

омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!

Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:

- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Слышал, что можно очиститься через страдания.

Теперь думаю, как же всё-таки заставить страдать картошку?!

- А мне-то мой говорит: Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь.

- А твой - это кто?

- Ну... внутренний голос.

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!