Мама:

- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!

- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? очень надо!!!

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.

Фармацевт:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....

- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

Муж жене:

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Ты опять назвал меня Таней!

Сможете ли вы обхитрить ногу?

1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.

2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

В одной из городских школ идет родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!

Все:

- Ура! Молодец!

Папа Васи недоуменно пожимая плечами:

- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.

Классный руководитель:

- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет".

Заходит первый студент.

Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.

- Вон!!

Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"

Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют.

Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей!

- Здесь нельзя рыбачить!

- А я и не рыбачу! я купаю своего червяка!

Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина начинает с ребёнком беседу:

— Куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:

— Где взял?

— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…

— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Сын вечером дал мужу проверить свое домашнее задание по геометрии.

Наутро после его ухода в школу, я обнаруживаю учебник вместе с вложенным в него заданием на столе. Забыл! Дожидаюсь, вечера и спрашиваю сына:

- Ну что, забыл свое домашнее задание по геометрии на сегодня? Получил двойку за него?

- Нет, я сдал его...

- Что ты сдал, если ВОТ ОНО! Вот то задание, которое папа проверял. Оно лежало в книге, когда ты ушел!!!

- Так это вчерашнее домашнее задание... Мы его еще вчера в классе проверяли.

Я начинаю судорожно соображать... и спрашиваю:

- А зачем ты давал папе прошлое домашнее задание проверять, а не то, что задали? - хотя про себя уже начинаю догадываться.

- А я что дурной, давать ему проверять непроверенное, чтобы он орал на меня как резанный за каждую ошибку?! Я ему даю вчерашнее, которое мы в школе уже проверяли... чтобы все тихо и спокойно было...

Зима. Холода. Войсковая часть.

- Рядовой Петров, какая погода на улице?

- Не могу знать, товарищ прапорщик.

- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

- Дык как же... он же только выше нуля показывает...

- Твою мать, так переверни его!!!

Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег?

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев..

- Здесь нельзя рыбачить!

- А я и не рыбачу! я купаю своего червяка!

- Всё равно платите штраф - за купание без купального костюма !

(Dinaro;-) - анекдот бороду потерял)

За что купила, за то и продаю

M: Приветики!

K: привет

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?

M: давай

K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадай зачем?

M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! Им нужна была чистая бумага!!!! Угадал?

K: нет

M: А может они хотели почистить принтер?

K: нет

М: Ну тогда не знаю...

K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Представляешь???? до чего додумались

Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу

Неполадки самолета

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

.....