Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина: -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят:
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы почистишь!
- Вообще-то, паста - это варёные спагетти!
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
С подругой у меня засиделись.
Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась,
чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась,
а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старания было на Нобелевскую премию.
-Батюшка, скажите, а презерватив это одёжка или обувка?
-Это, сын мой, херомантия.
Две блондинки летят в самолёте:
- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Эту забавную историю мне рассказала подруга.
Дело было так: мама моей подруги ни разу в жизни не пользовалась услугами такси, но тут получилось так, что пришлось.
Так вот, мама подруги набирает номер такси и заказывает машину, оператор говорит, что перезвонит. Проходит время ожидания и оператор сообщает, что машина уже подъехала номер машины такой-то, цвет - голубой металлик. Она (мама подруги) выходит, видит машину, обходит вокруг машины 3 раза, но так в неё и не садится. Водитель понимает, что это его клиентка, открывает дверь и спрашивает:
- Вы такси вызывали?
Женщина у него спрашивает в ответ:
- Так это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
Мужчина краснея, говорит: "Садитесь" и увозит её в пункт назначения
Если в доме стало тихо - это значит, что ребенок…
-Моет руки в кошачьей миске.
-Наполовину торчит из стиральной машины.
-Черпает воду из унитаза со словами “Кукла пить хочет”.
-Облизывает или просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре.
-Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение.
-Проверяет - не поселился ли кто в розетке?
-Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки.
-В помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест.
-Смотрит - что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску - дело на 20 секунд, аккурат - пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли…)
-Заходит за тумбочку с теле-видеоаппаратурой и выдирает все провода нафиг.
-Складывает что-то в помойку… (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи… А сколько продуктов туда сплавил… Кстати, однажды он выкинул туда ключи - вытащил из двери и выкинул. Хорошо - я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то… Век бы не нашли!)
-Ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить - так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
-Спрятал пульт. (Не могу найти уже 10 дней, видимо - давно на какой-то помойке…)
-Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой. (Пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится).
-Выкинул в мусорное ведро мобильник. (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа - “Порядка в доме нет!”)
-Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину. (Как говорит папа - “Вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе”).
-Залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть.
-Прячет мне в сумку свои игрушки - нахожу, придя на работу.
.....
....
-Разлил где-то воду, скорее всего - на диван… И самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: “Ой - мамочке будет мокро спать…” (Продолжая размазывать и поливать).
-Сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты… Некоторые блины политы минеральной водой из бутылки.
-Отослал 84 пустых смс на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
Дык, это Ира ВСЕ дети так развлекаются....
Закрыть
Краткое описание нарушения
