Чисто одесские выражения......

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох - ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Разговаривают двое.

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.

- Что-нибудь неприличное сказал?

- Вообще молчал.

- А как же ты тогда комплименты делал?

- Вручную.

Представь, у нас девочка офис-менеджер чтобы писать заглавными буквами кладет на shift что нибудь.

А сегодня засунула между shift'ом и корпусом клавы спичку и говорит смотри че я придумала

Финская журналистка, которая долго жила в России, написала книгу "У них что то с головой, у этих русских"

Цитаты:

1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.

2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.

3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.

4. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.

5. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.

6. Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».

7. На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.

8. Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.

9. Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.

10. Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!

-------

-----

11. Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен.

12. Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться – выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить.

13. Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть.

14. Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать – вот язык, который русские понимают лучше финнов.

По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которыx никогда не забывает другой

Брак, как и жизнь,- это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас

беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Есть ли жизнь после брака?

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Жениться - это значит, на половину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога.

Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и.... не существует..

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Толстый живот - это не болезнь, это - подушка безопасности от ударов судьбы.

злой дух...

Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку.

- Kaк жизнь, Мaрия Ивaновнa?

- Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись?

- Чем?!

- Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют.

Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa, тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи. А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется.

- Че ржешь, дурa?

- Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют?

- Kaк?!!

- ИБЛИС.

Дьявольское отродье — это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа

Наши политики так часто ошибаются... как жаль, что они не саперы…

- У меня оригами не выходит никак.

- А давно съел?

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого <Анна Каренина>. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

-Я нашел неполадку в вашей машине, мадам.

- Что же это?

- Короткое замыкание.

- Ну, так удлините его!