Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Ну сколько раз надо тебе напоминать, что эти почтенные старцы не сексаулы, а аксакалы?!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
"Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Я жене каждое утро приношу кофе в постель. Ей остаётся только помолоть и сварить.
Мери Поппинс — это плохо отпразднованный Мери Кристмас.
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?...
Сцуко 21 век! В налоговой требуют отчетность не только на ворохе бумажек, но и в электронном виде ... на Д_И_С_К_Е_Т_Е_! Извращенцы!
Если двое накатят, то третий гипотенуза.
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
А ты опять.... сегодня.... не ушла!
Скромность красит человека. В серенький цвет...
Чужого нам не надо, но и своё мы возьмём, чьим бы оно ни было.
Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, синпатишно...
Каждой хорошей девушке по плохому танцору!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Барышни, мужики они ж как места для парковки: чуть замешкалась, а лучшие уже все заняты.
Посетитель бара, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
— Почему вы так решили?
— Потому что я никого из них не знаю!
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 мгновений бесплатно!
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!
Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Кто за?.... Кто против?... Кто воздержался?... Кому наплевать?....
Две соседушки судачат,
Придя за водой,
И одна, почти что плача,
Делится бедой.
- Кольку моего сегодня
В больницу свезли,
Наказание Господне,
Не иначе ли.
Пиндицит там был, как будто,
Натерпелся мук,
Операцию под утро,
Проводил хирург.
- Ой, сочувствую, родная,
Только обьясни,
Что такое означает
Этот ПИНДИЦИТ?
- Уморила ты, короче,
Ну и темнота,
Это.. такой отросточек
Внизу живота.
- Отрезали? Понимаю.
Жаль тебя, поверь,
Ты же совсем молодая,
Как же ты.. теперь?
А ты на меня шрифт не повышай!
Ночь. Пытаюсь уснуть. 21 век на дворе, эра мобильной связи, смс, ммс, "маячков" в конце концов, да и домофоном тоже можно пользоваться, а он, козёл, стоит под окнами и орет: "Кристина-а-а-а-а-а!"
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
Осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ !ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа: - Ты чего, Вася?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом...
Qelle, надо бы фамилию аффтара стишков поставить, а то редактор удалит...:-(
Минна Гензе /Hense/ - подруга из Дрездена
Стэллк! давай в Анекдотики - 3 перебазируемся...
ну падруг из Дрездена нас не запалит!LOL
А что ? Похоже на стишки того сибиряка?:-x
Не важно, на что похоже...важно, чтобы аффтарство присутствовало и аффтар не возмущался..:-D
Не запялят! - Ирисс в этом топа уже предупредила - Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.
Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1.
Эти могут! ... лично был знаком с редактором... прости господи!:-D
Закрыть
Краткое описание нарушения
