Из жизни.....

Самый ловкий, сильный и коварный зверь - это старушка, увидевшая в транспорте единственное свободное место...)

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом

Жена, мужу:-Ты давно не говорил мне три заветных слова...-Каких?-Я тебе куплю...

Есть мечта? Беги к ней!!! Не получается бежать? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней!. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.....НО - ВЕРЬ !!!

Эх девченки, надо было ходить на физкультуру, там учили через козлов перепрыгивать

Я тщательно слежу за СВОИМ ВЕСОМ... Если утром вижу, что ПОХУДЕЛА, то ПООЩРЯЮ себя ВКУСНЕНЬКИМ, а если ПЕРЕБРАЛА ВЕС, то УТЕШАЮ себя СЛАДЕНЬКИМ...

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть…

Надо в выходные полежать в направлении мечты.

...угу...мона и не только в выходные..LOL

Ляг и лежи в направлении мечты.....

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

- Блин! А я их нюхал.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям.

То, что чуть-чуть похуже - матерям.

А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать надо,

традиционно приходится на долю бедных отцов.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать

даже самые красивые женщины станут старше лет на пять .

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк

считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это очень глазастый мужчина.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго

такого дурака она не найдет.

И когда успели то

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i039.radikal.ru/1105/fc/00b7448bed91.jpg[/IMG][/URL]

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае

По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотовый, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Звонок в 4 часа утра -Алло а у Вас стадо баранов не пробегало? Ответ -А ты что отстал?

Особенно тщательно чистят последний из оставшихся зубов.

есок очень сытный - съел ложечку, и больше не хочется.

Девочка с фамилией КОНЕЦ и именем СВЕТА не боится 2012 года

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..

"хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""

Худею. . . сладкое не предлагать. . . в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить!

Решила не есть после 18:00........... ... ....Пойду попью борща...

Нахожусь в самом лучшем возрасте- дурь уже прошла, маразм еще не начался!

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...

Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, посуду помыла, погладила, уроки проверила, - и всё! Весь день свободна!!!

Девушка пообещавшая не есть после 6-ти перед сном выпила котлету...

В последнее время, совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился пацан!!!

Я оборотень. Ровно за неделю до критических дней у моей девушки я, как по волшебству, превращаюсь в козла

я все знаю! как ты мог?

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.

- "Соколиный глаз, иди к доске! "

Выходит подросток в тигровой шкуре.

- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?

Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.

- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "

- "Серебряная Луна, иди к доске. "

Выходит девушка в шкуре леопарда.

- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?

Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:

- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

(неразборчиво)».

«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»

«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».

«А почему бы и нет? Ленусик»

«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...