- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?

- Хочу!

Он:

- На чипсы.

Она:

- Не хочу.

Он:

- Почему?

Она:

- Они вредные!

Он:

- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция;

когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

- Нормальная хоть прическа-то?

- Офигенная!

- Некоторым не нравится.

- Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа!

- Спасибо!

- Просто ты к ней не подходишь...

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:

- Маааам, ты что там делаешь?

- Дети, я делаю для вас добрую маму.

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:

- Вирусная база обновлена!

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

- Я знаю, но мне скоро выходить.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.

Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

- Нет?

- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!

Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

- Что это с вами?

Девушка, не переставая смеятся:

- Просто я представила, как тогда делют презервативы.

- А когда Вы поняли, что Вы Бог?

- Ну, я молился, и вдруг понял, что говорю сам с собой!

- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.

- Зачем? - в недоумении спросила та.

- Потому что моему мужу пора косить траву!

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:

"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, б**я, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."

Преподаватель:

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая

работа. Особенно

впечатляет фраза: "Для нормальной работы

предприятий необходимы бухие

оргии".

Блондинка:

- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова

сокращала, такие как

"бухгалтерские организации".

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и

борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную

деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три

секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:

- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода

умирает один человек.

Выкрик из зала:

- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

Самая жесть началась после того, как на вопрос

препода:

- Есть вопросы?

в полной тишине кто-то спросил:

- Как дела?!

Из интернета..

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

___________________________________________

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот... Интегралов везде навешали.

Какой-то дадечка лет 40:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон... Ну, обычный, неопределённый.

— Почему неопределённый?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

______________________________________

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

— Папа...

Мама, думая, что обращаются к ней:

— Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю...

________________________________________

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

Из комментариев на Весточке после Лиго

Утро. Ноги. Тапки. Кран.

Завтрак. Деньги. Класть. Карман.

Ноги. Дверь. Гулять. С утра.

Пиво. Водка. Два. Ведра.

Шум. Башка. Упасть. Лежать.

Ноги. Руки. Дом. Кровать.

Плохо. Ночь. Темно. Дурман.

Утро. Ноги. Тапки. Кран.

«Компьютер сломался, гад! Теперь все вручную делать придется!» — сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе…

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:

- Слушай, давай будем играть в карты!

- Дак у нас карт нету.

- А мы будем хлебом и салом играть!

- А как это?

- Будем резать ломтиками, вместо карт.

На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:

- "Сало"!

Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:

- "Козырный хлеб", - кладет сало на хлеб и ест.

Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:

- Козырное сало!

- Беру!