Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Решил Леонид Ильич Брежнев узнать, как живут простые советские люди. Заходит в один московский двор и видит мальчика, играющего в песочнице.
— Здравствуй, мальчик! Скажи, хорошо ли живёт твоя семья?
— Хорошо.
— И квартира у вас хорошая?
— Да, просторная, кооперативная.
— А машина есть?
— Да, «Волга».
— А дача?
— Да, у нас очень хорошая дача.
Растрогался Леонид Ильич.
— А знаешь, мальчик, что всем тем, что у вас есть, ты обязан мне?
Мальчик обрадовался и как закричит:
— Мама! Мама! Дядя Изя из Канады приехал!
— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.
— Тетя Сара, вы смотрели «Титаник»?
— Нет. Только не рассказывайте мне конец.
— Янкель, ваша дочка уже вышла замуж?
— Так нет!
— И шо так?
— Она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!
- Слышал, ты женился? ...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Puisis aizsūta meitenei sms: "Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi". Meitene atbild: "Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētajai operācijai!
Vecumdienas ir tad, kad tu noliecies aizšņorēt kurpes un domā, ko lai tādu vēl izdara, ja jau esi noliecies…
-Kas ir pārejas vecums? - tas ir, kad pensiju nedod jaunības dēļ, bet meitenes nedod vecuma dēļ…
Vienīgie, kas tevi pieņems tādu kāds tu esi, ir odi
"Šreka" morāle - nav svarīgi, kā tu izskaties, galvenais atrast otru tādu pašu ķēmu kā tu…
Ja tu domā, ka esi īsts zelta gabaliņš, tad atceries, ka eksistē arī dimanti
Neviens tā neprot spēlēt akordeonu kā es to neprotu
Trīs vietās man zāles skapītī stāv!
Ko es gribētu dzirdēt savās bērēs?? - ''Skat, viņa kustās…!!
Kas ir sieviete? - Lode, kas trāpa tieši sirdī un rikošetā izlido cauri naudas makam…
Katrā cilvēkā guļ ģēnijs. Man viņš ir komā…
Dakter, sakiet man taisnību, apsolu, ka reaģēšu mierīgi... Vai drīz man būs jāiet uz darbu?
"Microsoft" jauna programma "Windows for Women" Šā produkta galvenā atšķirība ir tāda "Yes" un "No" ir aizstātas ar vienu kopēju "Maybe"
Ir svarīgi strādāt komandā, jo tas dod iespēju novelt vainu uz kādu citu.
Mūsu laulībā bija nesaskaņas reliģiskās piederības dēļ. Vīrs domāja, ka ir dievs, es – nē
Laulība - divu cilvēku savienība, lai kopā pārvarētu problēmas un grūtības, kuru nemaz nebūtu bijis, ja vien nebūtu šīs savienības
Я знаю пароль, я вижу банкомат.... Мне кажется, мой муж завтра будет не рад
Sirdsapziņa man ir, bet līdzi nenēsāju, baidos pazaudēt…
Suns ir pilnīgs sievietes pretstats - visu saprot, bet nerunā…
No visa, ko jebkad esmu pazaudējis, visvairāk man pietrūkst prāta
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных…
Kritiens no ceturtā stāva ir tikpat sāpīgs kā no simtā. Un, ja reiz man ir jākrīt, tad lai tas ir cienījams augstums... (Paulu Koelju)
PVN - Par Velti Nedabūsi
Nauda noteikti nav ļauna. Ļaunums tik ātri nepazūd.
Latvijai tagad ir līdzīga slava kā Černobiļai - visi zina, kur tā
Labs!
- Да я ей на кухне постелил...LOL
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
— Ну рассказывай, как вчера время провели?
— Закупили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси» и — прикинь, облом — на улице скамеек свободных не было!
Табличка на стене пивной в Техасе:
"Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам,
советуем умерить свои запросы".
— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? — Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!
После амнистии в дестком саду освободилось 143 угла.
P.S.
Все из Весточки
Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
- ????!!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...
- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!!
Сидят две блондинки. Одна другой:
-Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
-Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо...
-Че, грибы что ли???
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.
Разговаривают два грузина:
– Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
– Во-первих, не на Марксе, а на Марсе… а во-вторих, это только гипотенуза.
Закрыть
Краткое описание нарушения
