Встречаются как-то два новых русских. Ну один другому говорит.

- Я купил себе черный Мерседес!

- А какой?

- Какой, какой, сказал же - "Черный мерседес"!

- А буквы на нем какие-нибудь есть?

- Есть "BMW"!

Звонят в Гидрометеоцентр:

- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?

- Почему же, мы сообщаем и про Нечерноземье, и про Cибирь...

- Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

Поехали новые русские на пикник, ну достали хавчик, водку. И говорят одному братку:

- Вован, разведи костер.

Тот подходит к кострищу и начинает орать, помахивая стволом:

- Костер, ты попал, ты понял, ты вооще попал, урод, ты на деньги встрял

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:

- Ну мне как обычно.

Бармен:

- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех

помнить, кому что?

- Костер, ты попал

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

ответ: Заржавели

Джарджавелли!!!!LOL

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?

- Для слепых водителей.

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?

- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.

- Как, геморрой на лице?

- Ах это лицо?!

Если задницу намазать "Бленд-а-мед"-ом, увидите -

через год не появится ни одной новой дырки!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала

нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив

бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как

мыло...

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили

дятлы....

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...

- Зачем?

- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:

-Сколько время?

-Четверг.

-Ооо, скоро лето...

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?

- Это маленький торпедный катерок!

Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.

М: - Ты хто?

Б: - Барсук.

М: - А чего ты тут делаешь ?

Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

- Купил себе костюм с отливом.

- С ширинкой, что ли?

Сын спрашивает отца:

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока

жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

А сейчас - песня:

- Я в сосновом лесу пил березовый сок...

Сестра работала в загсе, прикол: были недавно молодожены, невеста - Усрючкина, жених - Писнюк. Оба горды фамилией настолько, что после свадьбы решили соединить их и стать Писнюк-Усрючкиными. Регистраторша на церемонии плакала.

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения.

СВИДЕТЕЛЬ: 18 июля.

АДВОКАТ: Год?

СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!

- Не уезжай, умри на родине...

— Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радио-маячки…

— И теперь они знают, где какая птичка?

— Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.

Начальник спрашивает подчиненного:

— Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?

— Работа прежде всего, а уж потом веселье

Совет косметолога. Если у вас дpяблая кожа, моpщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбоpодок и боpодавки, то кpем для ног вам не поможет

- Вы интересуетесь политикой?

- Конечно!

- Актив или пассив?

- В смысле?

- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Две мыши разговаривают:

- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла...

- Так это же нетопырь!

- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!..

Письмо на ТВ: 'Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает,что это караоке и поет!'

Реклама: 'Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!'

Выходит как-то русский мужик на берег реки рано утром...Розовый восход, облака легкие и кучерявые. Зелень кругом.

- Господи, красота-то какая!!!!!!!!!!

- Мать...мать...мать..., - по привычке отозвалось эхо.

Эстонец:

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку 'Виагры'.

- 'Виагры' нет, возьмите 'Растишку'!

Что такое успех?

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны

В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь

В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Стоит за прилавком продовец брынзы. Подходит к нему мужик и купил 3 кг брынзы. И на следующий день 3 кг и так целую неделю. Продавец не выдержав спросил.

-Слышешь мужик, а зачем тебе столько брынзы,ты что целую артелерию кормишь.

-Ты точно хочешь знать,-отвечает покупатель

- Мужик если скажешь я тебе 5 кг бесплатно дам

Мужик согласился и взял с собой продавца и впридачу 5 кг бесплатной брынзы. Шли они лесами, полями, шли день два и наконец подошли к огромному-огромному дереву, а на дереве дупло.

-Ну и где то ради чего ты каждый день покупаешь брынзу и ходишь лесами полями день два ?

Закинул мужик брынзу в дупло, и слышно только как кто-то хомячит хрум-хрум-хрум...

- И что там, -спрашивает продавец

- А хрен его знает, но ему нравиться.

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

- Что такое ложь?

- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.

- Запросто, это самец.

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно! Но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты кросовски понюхай!

Для участия в проекте "Дом-3"

отобрали группу молдован.

Они плюнули на любовь и за месяц

отстроили целый квартал!

Фсё на сегодня:-D

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.

- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...

- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...

- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.

- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.

Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...

- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...

Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:

- А вот когда я иду утром по-большому - я всегда покупаю отличный творог!!

Гробовая тишина затопила учительскую....

- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.

- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?! - Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю".