— Скажите, а где тут поезд на Одессу?

— Уже ушел.

— Вот здрасьте! А куда?

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!

Мужик грустно:

- Жена не разрешает...

- как ты себя чувствуешь?

- как мокрая соль в солонке!

- ???

- не высыпаюсь!

Я ненавижу своего школьного учителя, который сказал, что математика — моё призвание.

Я ненавижу университет, который принял меня в студенты а потом выдал диплом математика.

Я ненавижу аттестационную комиссию, которая присвоила мне степень кандидата наук, а потом — доктора.

Я ненавижу многочисленные иностранные вузы, которые избрали меня своим почётным профессором.

Я ненавижу академию наук, где я стал членом-корреспондентом, а потом — академиком.

Я ненавижу международную комиссию, которая сейчас рассматривает мою кандидатуру для присуждения Нобелевской премии..................................

Я всю жизнь хотел быть водолазом.!!!

Во глубине океана, в полной тишине, неспеша, плывет атомная подводная лодка на боевом дежурстве. Капитан спит в каюте. Вдруг стук в дверь!

Капитан - продирая глаза спохмелья, - войдите! Заваливается штурман.

Задает дурацкий вопрос - кэп! Мы где?! Капитан, очухавшись слегка, возмущается! Ты же штурман! Должен знать!

Штурман (извинительно) - ну кэп! Вчера же был день рождения старпома! Нам слегка не хватило, мы спирт из гирокомпаса слили и выпили!

Теперь проблемы! Давай определимся, как прошлый раз! Кэп, с матюгами - достали, блин! Сколько можно! Но делать нечего! Приползает в ком. пост.

Командует - боцман! Всплыть под перископ! Боцман исполнил. Выпустили перископ. Кэп зовет штурмана к перископу. Выбирай! Штурман осмотрелся.

Говорит - да вон, траулер плывет!

Кэп - торпедное - товьсь! Радисту - будь на приеме! Сейчас будет SOS, и наши координаты!

НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

Идёт балет "Лебединое озеро". Малыш поворачивается к маме и шёпотом спрашивает:

- Мама, а где же лебеди?

Та отвечает:

- Да вот же, сыночка, на сцене!

Малыш смотрит на сцену, потом опять поворачивается к маме и удивлённо замечает:

- Мама, это же страусы!

Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик.

Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.

Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Вам захотелось горяченького?! .........Подогрейте холодненького!

В окно смотрю: на телефонном столбе орел сидит. Я схватил ружье и ба-бах по нему! У орла аж когти - в одну сторону, плоскогубцы - в другую...

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь

- Опа.. какая кисуля у нас нарисовалась!

- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да-да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!

Вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!!!

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет..

- Доктор, я бессмертный?!

- Наступит лето…!

- Нас с тобой не только лето тупит.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадина Говядина?

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.

- Это какую же?

- Встаю с кровати!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:

- Это же невозможно?

Посетитель:

- Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло. Бармен:

- Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Мама:

— Виталичек, сыночек, полежи спокойно возле мамы, поговорим, пообнимаемся, мама так соскучилась...

Сынулька (6 лет):

— Мама, ну что ты как маленькая... «Полежим, поговорим...» Вот, рожайте себе девочку, обнимайтесь, целуйтесь, говорите и скучайте, а я уже взрослый, и меня пацаны во дворе ждут...

- Мне не срочно — долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится — я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...

Капля никотина убивает лошадь, поэтому умные лошади курят кальян.

Маленький мальчик говорит маме:

- Мама, заведи мне сестричку.

- Я не против, но папа не разрешает.

- А вот папа уедет в командировку, ты потихоньку и заведи!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить:

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.

Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема:

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

День выдался напряжённым.

С самого утра вдруг возникло острое желание поработать, но не было настроения. Пришлось поработь над тем, чтобы создать настроение на

работу. В ходе длительного трудового процесса настолько притомился, что когда появилось настроение работать, то всякое желание уже начисто отшибло. Делать нечего, пришлось настраивать желание.

К великому сожалению, когда всё-таки удалось совместить желание с настроением, рабочий день, как на зло, уже закончился.

Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.

Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ.

Мужик видит взаимность и подходит к ней.

- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.

Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".