Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам собственно ласты?
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.
Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так, полное г...!
-Объявление: "Изготовим портрет вашего недруга
на туалетной бумаге".
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом.
Из кредитного заключения : "Клиент имеет долги, несовместимые с жизнью..."
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Вежливое обращение к компьютеру: "Ваше Висючество!"
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово водка...
Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Червяк мальчик говорит червяку девочке:
Если меня не поцелуешь я умру...,брошусь...Под курицу!
Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился."
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живет!!!!
...брошусь...Под курицу
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
- Девчонки, я вчера у себя в кровати монетку нашла!
- Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет.
А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира - воспитание и поставка людей для того света.
Универсальное женское проклятие - чтоб тебе любимый позвонил сразу после маникюра в дорогом салоне, а телефон лежал на самом дне сумки!
Я всегда с собой в ладу.
Просто я на все кладу
"И чё?!" - фраза, о которую разбиваются все доказательства.
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня,
которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
-А почему вселенная бесконечная ?
-Ну тут все просто, Скажи как по твоему выглядит конец вселенной ?
-ЭЭЭ нууу как сказать
Вот и ученые так же сказали, а потому и решили что вселенная бесконечная
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он
знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и,
вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал
нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
- На улице минус 25, а мужики все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
- ...Ты заметил? У нее в глазах какая-то искорка есть!
- А по-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это - салют...
Заходят два ковбоя в бар, там висит объявление: "За каждый скальп индейца - 10 долл". Они сели на коней, поехали, по пути увидели индейца, убили, сняли скальп. Тут наступила ночь, они легли спать. Утром один из них вышел из палатки и увидел целый отряд индейцев, он забегает обратно в палатку с радостным воплем: "Мы богаты, Джон!"
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки!
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах...
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
Козёл! Налей соку!
...Видели бы вы его глаза...
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
— Здравствуй, Зеленая Шапочка!
— Здравствуй, дальтоник!
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s53.radikal.ru/i141/1006/bb/9a44b6d8a987.jpg[/IMG][/URL]
Новая версия Дельфи.
Что ж так ссылки то копируются....
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
Закрыть
Краткое описание нарушения
