... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.

Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Приходит женщина к врачу и спрашивает:

- Доктор, скажите, какое я животное?

- Гражданка, вы же - человек!

- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"

Какой же я человек, доктор?!!!!

х: Как дела?

у: +

х: Был в универе седня?

у: -

х: Поставят пропуск...

у: =

х: Ты с калькулятора пишешь?!!

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой —Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.

—Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.

— Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.

— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река—Весенний Дождь—великий воин! Белая Акация не подходит ему.

— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий Змей.

— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

— Я не говорю о твоей тёте, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!

— Ааа. Простой Дождь — другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно....

— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей—Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!

— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влага—моя тётя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь—сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление—шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны—жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?

— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!

— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!

— Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад!—вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!

— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река

— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он у

он уточнить сперва.

— Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.

—Фак!—ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?

—Ааа.—успокоилась жена—Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его...

— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!!

-Говорите по английски?

-Только со словарём... С людьми пока стесняюсь...

Не жаль, что молодость прошла, а жаль, что пенсия не скоро!

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две телки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...

- Дорогая, что с тобой?!

- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!

- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!

- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:

"Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "ДАВАЙ там поаккуратнее..."

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пизы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, зааменить некем.

Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

- Я гонец из п*зды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")

Повторяет еще громче:

- Я п*здатый гонец...!!!...???...(пауза)

Еще громче:

- Я гонимый п*здец...!!!...???...!!!...???

Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

- Вот п*здец я гоню...

На уроке русского языка в грузинской школе.

Учитель:

- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?

Гоги:

- Баран, учитель!

Учитель:

- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.

Rīsu diēta:

- No rīta rīsi.

-Pusdienās rīsi.

- Vakarā vairs nerīsi.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Eсли бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным

как при выборе порнухи.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего ?"

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?

- 3-го ищут !

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Как измерить силушку богатырскую?

- Надо умножить массушку на ускореньице!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -

Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна

красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.

Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не

поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

- Сема, вы еврей?

- А что, что-то случилось?

Еврейские похороны:

- Мойша, вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет, я просто удостовериться.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она

заявляет продавцу:

- Мне кажется, что ваша курица попахивает.

- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,

то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!

Разговаривают две подруги:

- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...

- Муж!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:

Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах