Учитель - ученице:

- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?

Ученица:

- Семь!

Учитель:

- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?

- Семь!

- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?

- Шесть!

- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?

- Семь!

Учитель:

- Ну почему?!!

- А у меня уже живёт одна белка!

После пьянки:

-Кто ты?...

-Кто я?..К чёрту подробности! Страна какая?

В эстонском лифте:

- Вам на какой этаж?

- На 9-ый.

- Белье брать будете?

Девушка, можно с вами познакомиться?

"Нет!"

А телефончик, хотя бы телефончик у вас какой?

"Samsung"

Нет, номер, номер какой?

"Федеральный".

Нет, нет, а цифры какие?

"Арабские"

Жена фермера говорит ему:

- Видишь вон ту курочку? Какая-то она грустная, может, зарезать её и сварить?

Фермер посмотрел на жену, на курицу, опять на жену и спрашивает:

- Ты, правда, думаешь, что ее это развеселит?

- Пап, а почему луна больше звезд?

- А хрен ее знает...

- А почему солнце такое яркое?

- А хрен его знает...

- Пап, может, ты устал?

- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Гаишник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

- Мужчина, как вы смеете?

- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!

Смотрю я на тебя, Серега, и думаю:

- Здоровый то! Как шкаф! Но антресолька-то пустая...

Чукчу спрашивают:

- Как вы думаете, а есть жизнь под землей?

- Есть, однако.

- Почему? Почему вы так думаете?

- Там ведь Редиску кто-то красит!

По рзелультатам илсследований одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.

Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво целиком...

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

* * *

Мы за гуРманное отношение к животным!

* * *

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

* * *

. после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...

* * *

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

* * *

Она вошла… и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

* * *

Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

* * *

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте

* * *

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

* * *

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

* * *

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

* * *

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

* * *

Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии требуются бешеные бабки (40-50 человек).

* * *

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке

* * *

По мере прохождения через организм пиво сохраняет свой цвет, но теряеt всю свою привлекательность

* * *

Трудно поверить в то, что Бог есть. Труднее поверить в то, что Бога нет. Самое трудное поверить, что ничего при этом не меняется

* * *

Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:- Дура!!!

Смертельная обида с ее стороны.- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?

Он, назидательно поднимает указательный палец:- Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Тяжело в ученье - есть шанс не дожить до боя!

* * *

Будешь мало знать- никогда не состаришься.

-* * *

Долго искал настоящую принцессу и, наконец, нашел. Теперь не знаю что делать. Повсюду столько горошин

* * *

Почему ты до сих пор не замужем?- Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю дарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному

* * *

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость

* * *

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута

* * *

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: " Отдаться не интересуетесь? "

* * *

Учебное пособие для мужчин:"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана".

* * *

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

* * *

Грабитель подходит к кассиру.- Ты видел меня?- Да, видел. Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала:- Теща моя, но она сейчас дома

Один грузин купил золотые

шахматы и орет другу:

- Гиви, иди сюду, ай что покажу.

- Не Гоги, времени нэт

- Иди, АХ, что покажу!

Сосед подходит, видит золотые

шахматы и говорит:

- Ого! Давай сыграем.

- Давай, только я не умею.

- Я тоже.

Сидят полчаса над доской тут.

Один ставит королеву на

середину и говорит:

- МАТ!

Другой ставит рядом короля и говорит:

- ОТЭЦ!

- Дорогой, у нас будет...

- Дом?! Ты купила дом!

- Нет - у нас будет...

- Машина! Ты купила машину, да?!

- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку а ты и не догадываешься, кто у нас будет?

- Понял! У нас будет свой бизнес!

Сидит на пеньке заяц и читает книгу. Подходит волк.

- Что читаешь, косой?

- Книгу про логику.

- А что это - логика?

- Ну вот смотри - ты куришь, значит, и пьёшь. Раз пьёшь, значит,

с женщинами спишь. Если спишь, значит, "стоит". Понял?

- Понял. Дай почитать.

Сидит волк, идёт медведь.

- Ты, волк, что читаешь?

- Книгу про логику.

- А что такое логика?

- Ну вот смотри - ты куришь?

- Нет.

- Значит, не "стоит"!

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?

- Нет. А почему?

- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Оборжалась

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а

если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5