Встречаются две блондинки:

- Привет, как дела?

- Да вот, у окулиста была.

- И что он сказал?

- Сказал, что бы алфавит сначала выучила, а тогда приходила.

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?

- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!

- Как будет по-английски "окрошка"?

- Оh, bаbу...

Приходит Гиви к фотографу и говорит:

- Сфатаграфирэй мене на фоне дерева!

- Хорошо, без проблем, отвечает фотограф.

Достал фотоаппарат, начинается процесс съемки. А Гиви раз, и прячется за дерево.

Фотограф в бешенстве: Ты что идиот?

Гиви: Не понимаэшь что ли? Отошлю фотографию домой, маме. Она посмотрит на нее и скажет:

- А где же Гиви?

А я выйду из-за дерева и помашу ей рукой!

- Вот он я мама!

А она обрадуэтся:

- Ай да Гиви, ай да молодец ....

ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ.

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.

3. Требует множества игрушек и примочек.

4. Всегда мечтает попасть в сети.

5. У него всё падает с завидной периодичностью.

6. К нему лучше не подходить сзади.

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

9. Не выносит резких перепадов напряжения.

10. Сначала зависает, а потом вырубается.

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.

12. Бурчит, когда его грузят.

13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь, что дешевле обзавестись новым

- Что такое техника третьего поколения?

- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.

В аптеке: - Мне пожалуйста, пол литра спирта... - А у вас рецепт есть ? - А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Мужика останавливает ГАИшник- чукча:

- Анекдоты про чукчу знаешь?

Мужик:

- О да, ооочень много.

Чукча:

- Давай свои права.

Мужик подумал- незачем чукче его права и достал календарик (карманный).

Чукча со злостью пробивая дырочки:

- Январь не поедешь, февраль не поедешь, весь год не поедешь!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

- Ну что, по пиву? - Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает... - Что, кровь бурлит? - Почки набухают!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке - ПЕЙ ВОДКУ!!!

Две блондинки: - Вчера тест на беременность сдавала. - Ну и как, сложные были вопросы?

Два мента едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает? Он высовывается: - Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

Удаление аденоид

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....

Подарок для тети Вали

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?" Мама: " Да." Дочка: " А где он сейчас у нее?"

Мама: " Ну... В животике. "

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины))

Мальчик Виталик

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:

- Пися, чтобы писять...(Пауза)

- Попа, чтобы какать...(Пауза)

- А яйца для чего???

Публика насторожилась...

(Пауза, чешет репу...)

- А яйца для красоты!!!

Ну тут уж проснулись все

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно.

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:

- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в

мрачном молчании.

УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:

- Я не пойму, для чего вас направили?

Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:

- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца

Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:

- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Трехлетний сын знакомых лежал вечером на кровати с мамой. Потом зашел папа, забрал маму, а Илюхе дал плюшевого медведя со словами "на, с ним можно спать вместо мамы". Через полчаса малой с деловым видом заходит в родительскую спальню, тянет за руку маму, а папе кидает медведя и говорит: "держи, с ним можно спать вместо мамы!"

Старая наша квартира была как раз напротив крутого пивбара, и брат мой, которому тогда было 3 года, иногда проходя мимо, разглядывал красивые иномарки.

Идут они с мамой в магазин, мимо бара. Брат, глядя на машины, говорит:

- О, ауди..

Мужики, стоявшие около своих машин, приходят в восторг от таких познаний и просят назвать марки других авто.

- Мерседес.. еще ауди..

- А у меня какая? - спрашивает особо крутой, показывая на навороченный джипец и гордо улыбаясь. Брат уверенным голосом:

- Бобик!....

Из заявлений о страховых случаях:

"Двигаясь во дворе на своем автомобиле увидела на дороге яму. Стала ее объезжать и врезалась в дом"

"При движении задним ходом въехала в вестибюль метро"

"Во время движения на автомобиль было совершено нападение стаи бездомных собак"

"У впереди едущего троллейбуса отвалился башмак"

"Двигался по трассе в среднем ряду. КАМАЗ, груженный щебенкой обогнал мой автомобиль и произошло взаимодействие частиц выпавшего щебня со стеклянными элементами Хонды, в результате которого послышался звук разбивающегося стекла"

"После мойки выплыли следующие повреждения"

"При ударе сработал модуль подушки безопасности для головы боковой"

"Утром подошел к машине и обнаружил на капоте слово х#й, нацарапанное женским почерком"

нацарапанное женским почерком"