Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все
это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Забавная арифметика.
Уравнение №1
Человек= кушать+спать+работать+развлекаться
Обезьяна= кушать+спать
Следовательно:
Человек= Обезьяна+работать+развлекаться
Следовательно:
Человек-развлекаться=Обезьяна+работать
Вывод №1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение №2
Мужчина= кушать+спать+зарабатывать деньги
Обезьяна= кушать+спать
Мужчина= Обезьяна+зарабатывать деньги
Следовательно:
Человек-зарабатывать деньги=Обезьяна
Вывод №2: Мужчина, который не зарабатывает деньги, подобен обезьяне.
Уравнение №3
Женщина= кушать+спать+тратить деньги
Обезьяна= кушать+спать
Следовательно:
Женщина= Обезьяна+тратить деньги
Следовательно:
Женщина-тратить деньги= Обезьяна
Вывод №3: женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает денег=женщина, которая не тратит деньги
Мужчина зарабатывает деньги, чтобы женщины не стали обезьянами (аксиома №1).
Женщины тратят деньги, чтобы мужчины не стали обезьянами (аксиома №2).
Общий вывод:
Мужчина+женщина=обезьяна+зарабатывать деньги+обезьяна+ тратить деньги.
Следовательно, исходя из аксиомы №1 и аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина+женщина= 2 обезьяны, которые живут счастливо вместе!
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке….
- Дедушка ушел от нас! Мы овчарку немецкую завели, так он сказал: "В доме либо я, либо немцы"
Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
- Tы чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
Ginekologs, pamanījis, ka atnakusī paciente ir ļoti saspringusi,
mēģina novērst viņas uzmanību uz ko citu. Viņš parāda savas gumijas cimdos tērptās rokas un saka:
- Vai zinat, kā tiek taisīti šie cimdi? Kaut kur Ķīnā stāv milzīga
vanna ar lateksu, un dažāda vecuma ķīnieši tajā iemērc rokas. Pēc tam pagaida, lai nožūst, novelk jau gatavus cimdus un iemet kastē ar atbilstošu izmēru.
Meitene saspringst vēl vairāk. Pēc pāris minūtēm, kad ārsts jau sācis apskati, viņa sāk skaļi smieties.
- Kas te tik smieklīgs? - ārsts ir izbrīnijies.
- Es vienkārši iedomājos, kā viņi taisa prezervatīvus!
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
Из туалетных кабинок слышится какая-то возня. И вдруг из одной кабинки доносится хорший "плюх"
(из другой кабинки:
-Везунчик.
-Это были очки.
JAUNĀS LATVJU DAINAS
Dod, Dieviņi,
datoram
Ilgu mūžu dzīvojamu,
Liec,
Laimiņa, parolīti,
Hakeriem
neminamu!
Es ieliku pastkastei
Savu
vārdu parolē;
Drīz par manām
vēstulēm
Visa zeme apspriedās.
Kas
man lika forumā
Par hakeri
ņirgāties?
Tagad mans datoriņš
Uz
mūžiem nobeidzies...
Lai aizmirsu, ko
aizmirsu,
Sav'' paroli neaizmirsu:
Man
parole sastāvēja
No sešām
zvaigznītēm.
Es naudiņu
netērēju
Pretvīrusu programmai:
Vai
man grūti katru dienu
Visus datus
pārrakstīt?
Ātri, viegli
e-pastam
Pielikums atvērās;
Ilgi,
grūti datoriņš
No vīrusa
ārstējās...
Lai bij trekns, kas bij
trekns,
MS Outlook''s, tas bij
trekns:
Vienā pašā programmā
Pieci
tārpi barojās.
Vakar mūsu
datoram
Ugunsmūri noņēmām,
Šorīt jau
sistēmā
Trojas zirgi ganījās!
Муж и жена лежат в постели. Жена:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Объявление.
"Для соблюдения тишины в офисе, убедительная просьба над анекдотами смеяться в виброрежиме!"
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а *Ревизор* - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
- Является ли каша в голове пищей для размышления?
- Нет, но тараканы заводятся!
Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
- Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...
Звонок в дверь.
Наркоман: -Кто?
Звонящий: - Я!
Наркоман: Опа! И там я!
Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал *птицы улЯтели на юг*. Вовочка, ну почему же улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
Закрыть
Краткое описание нарушения
