Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.
- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку…
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну, это обычное дело, называется «бракосочетание».
Человечество, смеясь,
расстается со своим прошлым.
И с плачем встречает будущее.
[13:22:41] Julia Lapidevska: Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу! ...
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим
животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?
Говорят: кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял - никакого кофе в этих зёрнах нет!
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...
Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все
никак. Внезапно на поверность поднимается огромное морское чудовище,
облокачивается на платформу и говорит:
- Мужики! Клизьма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите
мою задницу в покое?
Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная выросла
впятеро.
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!
Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
-Ой,ты знаешь, в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила,что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню,положил на кровать и любил меня три часа. Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет,хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, кладёт на кровать и любит меня четыре часа. Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?"Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх и любит ПЯТЬ часов!!!
Только одна вещь беспокоит меня во всем этом.
- И что это?
- Шо он хочет от моего Мони?
"Увы..." - это одряхлевшее "Ура!"
- Сколько же много на свете разных истин!
- С чего ты взял?
- А ты посмотри, какой огромный выбор вин!
КРАТКИЙ ТУРЕЦКО-РУССКИЙ ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ-РАЗГОВОРНИК
Чурек - хлеб
Кюфта - котлета
Фета - сыр
Чучмек - юноша
Еблик - девушка
Иблик - веревочка
Дениз - море
Чурек-фета - бутерброд с сыром
Чурек-кюфта - гамбургер
Чурек-фета-кюфта - чизбургер
Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта - "Макдональдс"
Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-еблик - девушка, работающая в "Макдональдсе"
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта - жених девушки, работающей в "Макдональдсе"
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик - жених девушки, работающей в "Макдональдсе", повесился от тоски
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик-еблик-дениз - когда жених девушки, работающей в "Макдональдсе", повесился от тоски, та с горя утопилась
Закрыть
Краткое описание нарушения
