Учительница:

- А где наш классный журнал?

Вовочка:

- ДА ЧТО В НЁМ КЛАССНОГО-ТО?

- ВОТ "ПЛЕЙБОЙ" - ЭТО ДА!!!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Если бы Windows была написана в Одессе

1. После загpузки Windows появляется надпись «Таки я загpузилась! » и в течение 15 минут игpает мелодия «Семь соpок», котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу «Стаpт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…».

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название «Шоб ты был здоpов.doc».

5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? »

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? »

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… «

11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: да!

Windows: а почему?

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон.

Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

- Ну и зачем ты нас позвал?

- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Гуревич, вам сколько лет?

- Сорок.

- А по паспорту пятьдесят.

- Так я же десять лет сидел.

- Так что, вы там не жили?

- Чтоб вы так жили!

- Рабинович! У вас есть часы?

- Конечно, у меня есть часы!

- Так шо ж вы их не носите?

- Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

Запись на автоответчик:"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.

- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, они немедленно забирают по другому!

Лиловый цвет - это, главным образом, белый (хотя, конечно, встречаются лилии и других цветов).

Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

Орифлейм +10!!

- поэтому такие жаркие споры - выносить тело или не выносить! Чудодейственная рекалама!LOL

...менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:

- Я два антивируса установила...

- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

- Ватикан расширил список смертных грехов..

- Что, неужели использование нелегального софта?!

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А

теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым

видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:

- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение

-глаза как у орла.

- А при чем здесь он?

- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.

Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который

улетает метров на 150, и спрашивает старичка:

- Видел, какой удар?

- Видел!

- А куда мячик улетел, видел?

- Конечно!

- Ну и куда он улетел?

- Я уже забыл...

В 2012 году британские учёные изучат британский учёных. и петля замкнётся и мир перейдет на новый уровень бытия

Письмо в ИТ-службу:

"В отделе персонала принтер не видит бумагу !"

Ответ:

"Поднимите ему веки"