Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Могу уронить . . . 😂

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

- Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)

- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Устами зануды гундосит истина.

На языковых занятиях в школе ЦРУ:

Господа курсанты, будьте внимательнее! В русском языке слово "блин" обозначает не только изделие из теста, но и является артиклем неопределенного рода ...

****

Преподаватель: Итак, мы сегодня разобрали тему "Очередь у пивного ларька". Вопросы есть? Да, Джонс, спрашивайте.

- Сэр, не могли бы вы пояснить, перед каким словом в вопросительном предложении "Мужики, кто крайний за пивом?" надлежит ставить неопределенный артикль «пля»?

После долгих возлияний пришел мужик наконец-то домой. Сел в кресло, расслабился. Подходит к нему кот и говорит:

- Неправильно ты, хозяин, водку жрешь...

- О! Коты разговаривают!!!!!

- Я не кот, я белочка...

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк..

Особую глубину взгляду придаёт пустота в голове.

У меня такое ощущение что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?

- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

на злобу дняLOL

Малыш спрашивает отца:

- Папа, а что тебе сегодня снилось?

- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились

какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?

- Пи......ц!

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.

Кругом враньё!

Реклама:

Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?

- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.

Если брошу курить - получу геморрой.

Про ФейриLOL 😂 😂