Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

😂 😂

Налоговая.

"Итак, Вы утверждаете, что выиграли свой джип в лотерею?"

"Да, выиграл! А Вы что, не верите, что в лотерею можно выиграть джип?"

"Ну, почему же...Верю...Мне непонятно другое... Откуда у Вас, у Латвийского пенсионера, взялись деньги на лотерейный билет..

Заваливает в аптеку бухой мужик с хамской мордой и базлает на всё помещение с интонациями, аналогичными морде:

- Э! У вас гандоны есть?

Аптекарша:

- Заглядывают иногда...

- Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона - ты бы дал мне один?

- Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга!

- Хаим, представь, будто у тебя есть 2 "Москвича". Подарил бы ты мне один?

- Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы!!! Мы ж таки лучщие друзья!

- Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы...

- Моня, Моня, это уже просто не-хо-ро-шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..

Приходит мужик домой,на ногах еле держится,жена открывает дверь,говорит:

-Ну что молчишь,скажи что-нибудь.

-Канализация.

-Чего?

-Канализация.

-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!

Он (глубоко вдыхая):

-Как нализался я!!!

Стадии развития нашего общества: Феодализм – капитализм – социализм - идиотизм…

Кто бы мог подумать! Оказывается противоположный пол - это потолок!

😂

- а какого числа первомай?

- ты, мля, не поверишь.

Бог, задумчиво глядя на Землю: - Да, по части размножения народов через секс, с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...

На тему: советы из женских журналов. ..... если вы хотите создать иллюзию ног от ушей, натяните стринги на плечи....

Учёные долго думали, в чём измерять частоту?

Так и не придумали.

Вот и пишут — Hz.

На международной медицинской конференции читают доклад о улучшении состояния больных с сосудистыми заболеваниями. И вот слышится фраза:

- Больным с заболеванием сосудов, особенно при атеросклерозе головного мозга рекомендуется выпивать по 70 грамм «Русской водки» …

Один из российских врачей говорит своим коллегам:

- В России об этом никому ни слова, а то еще узнают, что водкой еще и лечится можно …

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не

торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и

спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:

политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Самая неотразимая косметика - это пудра для мужских мозгов.

- Я физик по профессии, доцент.

- Да? А что на стройке делаешь?

- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Дополнение к известному словарю:

Лохотрон-ханум - продавщица лотерейных билетов.

Эпитафия кобелю: «Напоролся на сук…».

Только у нас...

-Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

- Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

-Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов и всегда битком.

- Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

-Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

- Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и

матерными по определению.

- Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

-Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

- Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

-В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и

туалетную бумагу.

- Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

-Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

- Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

-Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

- Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

-У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

- При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

-Руки моют после еды, а не до нее.

- Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

-Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

- Все секретные военные заводы известны населению.

-Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

- Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

-Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни

на один язык мира.

- Кактус - лучшее средство от радиации.

Читал инструкцию по применению клизмы: уписался... Применил: укакался...

Приходит ангел смерти ночью к Рабиновичу и говорит:

- Я пришёл забрать твою душу!

Рабинович будит жену и говорит:

- Сарочка, душа моя, за тобой пришли!

😂