Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Налоговая.
"Итак, Вы утверждаете, что выиграли свой джип в лотерею?"
"Да, выиграл! А Вы что, не верите, что в лотерею можно выиграть джип?"
"Ну, почему же...Верю...Мне непонятно другое... Откуда у Вас, у Латвийского пенсионера, взялись деньги на лотерейный билет..
Заваливает в аптеку бухой мужик с хамской мордой и базлает на всё помещение с интонациями, аналогичными морде:
- Э! У вас гандоны есть?
Аптекарша:
- Заглядывают иногда...
- Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона - ты бы дал мне один?
- Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга!
- Хаим, представь, будто у тебя есть 2 "Москвича". Подарил бы ты мне один?
- Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы!!! Мы ж таки лучщие друзья!
- Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы...
- Моня, Моня, это уже просто не-хо-ро-шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..
Приходит мужик домой,на ногах еле держится,жена открывает дверь,говорит:
-Ну что молчишь,скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!!!
Стадии развития нашего общества: Феодализм – капитализм – социализм - идиотизм…
Кто бы мог подумать! Оказывается противоположный пол - это потолок!
- а какого числа первомай?
- ты, мля, не поверишь.
Бог, задумчиво глядя на Землю: - Да, по части размножения народов через секс, с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...
На тему: советы из женских журналов. ..... если вы хотите создать иллюзию ног от ушей, натяните стринги на плечи....
Учёные долго думали, в чём измерять частоту?
Так и не придумали.
Вот и пишут — Hz.
На международной медицинской конференции читают доклад о улучшении состояния больных с сосудистыми заболеваниями. И вот слышится фраза:
- Больным с заболеванием сосудов, особенно при атеросклерозе головного мозга рекомендуется выпивать по 70 грамм «Русской водки» …
Один из российских врачей говорит своим коллегам:
- В России об этом никому ни слова, а то еще узнают, что водкой еще и лечится можно …
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Самая неотразимая косметика - это пудра для мужских мозгов.
- Я физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
Дополнение к известному словарю:
Лохотрон-ханум - продавщица лотерейных билетов.
Эпитафия кобелю: «Напоролся на сук…».
Только у нас...
-Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
- Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
-Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов и всегда битком.
- Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
-Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
- Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
- Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
-Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
- Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
-В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
- Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
-Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
- Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
-Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
- Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
-У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
- При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
-Руки моют после еды, а не до нее.
- Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
-Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
- Все секретные военные заводы известны населению.
-Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
- Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
-Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
- Кактус - лучшее средство от радиации.
Читал инструкцию по применению клизмы: уписался... Применил: укакался...
Приходит ангел смерти ночью к Рабиновичу и говорит:
- Я пришёл забрать твою душу!
Рабинович будит жену и говорит:
- Сарочка, душа моя, за тобой пришли!
Закрыть
Краткое описание нарушения
