Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду...

Девушку, претендующую на место секретаря директора

фирмы, спрашивают:

- А вы владеете французским и испанскими языками?

- Свободно!

- А эсперанто?

- Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!

Я не устаю восхищаться хитрожопостью икеи.

Ладно они там названия своему ассортименту раздали, чтобы каждая убогая табуретка из фанеры была уже

не жертвой заводского аборта, а "столиком Lakk" и казалась хомячкам штучным изделием, которое собрали

вручную шведские девственницы. А сегодня я пришел просто в восторг. То, что диван быстро продавливается

и протирается, у них в каталоге называется "мягкое покрытие с эффектом памяти"...

Безобразие! Дайте жалобную книгу!

- Вам очень жалобную?

- Ну... очень...

- Валя, пробей "Му-му" товарищу!

мягкое покрытие с эффектом памятиLOL 😂 😂

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"

Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил." Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Формализованный бланк опросного листа истории родов:

Вопрос: Беременности были?

Ответ: Нет.

Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют"

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием,

если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет

интеллект в форме мата"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.LOL 😂 😂

"Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

😂 😂

из той же серии

На полу лежал труп и шумно дышал...Рядом с трупом сидела трупова жена и тихо плакала (из протокола осмотра места происшествия)

😂

😂

😂 😂 😂

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

1. Желание поприкалываться.

2. Стремление забраться повыше.

3. Отвращение к работе.

Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:

-Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья.

Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.

-Во первых хочу машину крутую.

-Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять,

документы на твое имя в бардачке лежат.

-Так-же хочу жену-красавицу.

-На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.

Документы о регистрации вашего брака в бардачке.

-Ну и в третих хочу миллион долларов.

-На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.

Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:

-Милый, исполни и ты мое желание.

-Ты же бабка колдунья, сама все можешь.

-Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.

Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.

Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:

-Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?

-Сорок, бабушка, сорок.

-Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела...

Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин. Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит: - Пардон мюсье.

Грузин встаёт и говорит: - Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...

- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:

- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?

- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.

А мгновение - это четыре недели отпуска.

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 1 месяц?

😂

А чем Вы ему будете платить компенсацию за неиспользованный отпуск:-x