Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное.
Ответ: "Вдруг чё случится ... А я раз - и спокойная!"

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей?
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

Не слушайте других. Вы самая красивая.
В своей весовой категории.

Если я вам не нравлюсь - это нормально. Не у всех хороший вкус.

Вместо того чтобы клянчить у мамы в магазине: "Купи - купи!", надо говорить: "Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

Как я пытаюсь похудеть:
1. Покупаю 1 % кефир.
2. Выпиваю 1 глоток.
3. Убираю в холодильник и забываю о нём.
4. Нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог.

Свою депрессию я ловко исцелю...
пускай калории считают себя сами,
а я конфеты шоколадные люблю,
и это, кажется, взаимно между нами.

Мужчинам не понять настоящей боли. Они не знают, каково это - когда ты решила не отвечать на сообщения, а он их не пишет.

Мама говорила "таких будет целый десяток". Осталось шесть.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что—то скачивает...

Звонок в поликлинику:
- Скажите, а можно записаться к психиатру?
- Можно, а вы кто?
- Псих.

- Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
- Или.

Жизнь слишком коротка, чтобы бесконечно ждать конца света, надо идти ему на встречу с песней и плясками.

- А вам что больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?
- Да мне лишь бы хорошо пропотеть!

Купила шорты, торт, скакалку
вино, кроссовки и икру
теперь то прыгаю, то плачу,
то жру.

- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик ...

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе" и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый".

Очередная проблема женской половины:
скоро лето, а раздеться не во что.

Кто не любит вина, женщин и веселья, так тому и надо!

Внешность обманчива, особенно хорошенькая.

- А ты за меня по любви замуж вышла, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

А вот тут не согласен. Познакомился с Вией Артмане в 1987 году. Подозреваю, что ей было немножко больше 30-ти. Cepuri nost!

В душе или в паспорте? В паспорте ей тогда было 58.

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...

Написала себе на холодильнике:
"ЗАВТРА БРОСАЮ ЕСТЬ СЛАДКОЕ!"
Каждое утро читаю и думаю:
"Хорошо, что завтра, а не сегодня ..."

Никогда не понимал фразу "Мы не ищем легких путей". Так поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути – вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально!

Учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.

— И зачем тебе это филологическое образование? Все равно будешь сидеть на кассе в магазине.
— С филологическим образованием я не буду сидеть "на" кассе. Я буду сидеть "за" кассой!

Чтобы хорошо выглядеть летом на море, с января начала откармливать спою лучшую подругу, с которой поеду.

— У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
— Да ты, блин, романтик!

Просыпаюсь сразу уставшим, чтобы зря не тратить время.

Кофе с утра бодрило, бодрило, но не выбодрило.

С тех пор, как мы встретились, я думаю только о себе.

Твоя жена идеальна? Смирись!

Говорят, что деньги развращают. А мои — такие скромные!

- А как вы депрессию лечите?
- А она у меня не болеет.

В молодости вёл активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывал, жил с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старался! В старости накрыл склероз…

У больного было настолько повышенное давление, что на нем взрывались комары.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: "Успокойся".

Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счет налогов, на которые ты не скидывался.

Перед тем, как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

В работе есть один скрытый минус: на ней нужно работать

У неё хватило наглости приготовить ужин в той же кастрюле, которой она меня била

Жена просила разбудить. Поставил ей на телефонный будильник звук блюющего неподалеку кота. Такого бодрого подъема ещё не видела эта квартира

Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

Все советуют почитать Анну Каренину. О чём она вообще пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис:
"Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Нихто ничего не докажет!

Собираю сына гулять, обуваем сапожки,
для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав,
снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам,
разводит руками и говорит:
— А больше нету!

- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!

Мама акушер-гинеколог. Приходит недавно после суток и рассказывает: операция, плановое кесарево сечение, хорошая женщина. На животе большая татуировка в виде дракона. Долго на неё смотрели, интересно же. Операция. Здоровый малыш, всё прошло хорошо. Начинают зашивать. Кто бы знал, что этот дракон их так достанет. 40 минут соединяли ему все лапки и хвостики, а то не красиво же будет!

10 забавных фактов:
1.Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь точно сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать через нос, если твой язык высунут.
4. Ты только что попробовал выполнить номер три .
6. Когда ты попробовал выполнить третий номер, ты понял, что можно дышать и так, но при этом ты похож на собаку;))
7. Теперь ты улыбаешься, потому что мы тебя разыграли.
8.Ты пропустил пункт номер 5.
9 . Ты только что проверил, есть ли здесь пункт номер 5.
10 . Когда ты улыбаешься - ты становишься добрей и красивей.
Поделись улыбкою своей и она к тебе ещё не раз вернётся!
Хорошего дня.

4. Ты только что попробовал выполнить номер три..... и далее по списку...