А вы никогда не задумывались, откуда у Айболита новые лапки которые он пришил зайчику ?

У коррупционеров конфискуют имущество и выставляют на торги. Интересно, что это имущество по карману только другим коррупционерам.

Одни люди мечтают о большущем доме, дорогущем авто, яхте и куче денег. Другие мечтают об уютном домике в лесу вдали от тех первых.

— Компания, в которой меня спросили на собеседовании, «где вы видите себя через пять лет», закрылась через четыре года.

Увидел в зоопарке объявление: «День открытых дверей». Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

— Василь Иваныч, а что такое стабильность?
— Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
— Нету.
— И не будет. Это и называется — стабильность.

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.

Отсутствие доказательств не является доказательством их отсутствия.

Подруга попросила немного посидеть с ребенком вечером
прихожу, а дитя мне сообщает “сейчас мы будем играть в сончас”
уложила меня на диван, накрыла пледом, включила колыбельную и запретила разговаривать
лучшая игра за всю мою жизнь

Мне сказали беречь себя, потому что запчасти на старые модели трудно найти

Эта жара заставила меня осознать, что я не создан для ада. Пора менять свою жизнь

Откуда в Африке трамвай?

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия — государству?

Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах — это переводчик.

Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных.
Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен.
Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу.
Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.

— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
— В 1980 году, но с нынешними деньгами…

Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.

- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же - не специалисты...

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Это знают все мужики. Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен. Правильный ответ: "Кто?". (Yes!)

Со слов "всегда" и "никогда" начинается ложь.

- Ну, подруга, ты ешь так, как будто тебя уже взяли замуж!

— Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
— Такую придется надувать самому…

Когда говоришь “да” другим, убедись, что не говоришь “нет” себе.

Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя

Чем больше тебе пофиг, тем счастливее ты будешь.

Хозяйке на заметку: еда станет намного вкуснее, если готовить её реже...

Самое тяжелое упражнение в спортзале – дойти до него

Не хочу суженого. Хочу широкоплечего.

Если удалённую работу совмещать с работой консьержем подъезда, то вы получите офис, за который вам еще и заплатят.

Менеджер банка — клиенту:
— Я вам в который раз объясняю, мы — банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
— Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои…

Больше всех достают людей акушеры

Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь ?

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы нанести белкам ответный визит

Моя диета состоит из моря продуктов

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят ?

Бомж: у меня был электронный паспорт, цифровая трудовая книжка, запись о жилье в базе данных. Потом случился компьютерный сбой...

Устроился на работу на удаленку. Что удалять, пока не разобрался.

Микроволновки это девушки маленького роста, которые много волнуются.

— Что делает женщина, если в доме нет мужчины?
— То же самое, что и с мужчиной — только быстрее, дешевле и без криков.

— Это кофе грубого помола?
— Очень. С утра может даже послать.

Никогда не задумывались, где же должна быть правда, когда говорят: "Присаживайтесь, в ногах правды нет"?

Арестованная чиновница Центра метеорологии согласилась сотрудничать со следствием и вернула украденное лето.

Ученые доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

Купил ей крем для ухода, а она не уходит…

Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно — это одна и та же женщина.

Так, а кто-нибудь уже пробовал залить в увлажнитель воздуха белое вино со льдом ?

Сделала пробежку, постояла в планке, жду результат.
Если не наступит втечение 30 минут, открою пиво.

Почти никто не знает:
- какой кофе ты любишь
- какие цветы любишь
- какую музыку слушаешь
Зато все знают, как ты должна жить

Счастье любит не тишину, а сообщение о зачислении денег.

Вышел из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
Ничего не изменилось, только некомфортно стало.

- Мамуль, а в чём разница между хорошим и плохим мужчиной?
- Всё просто доча. Хороший сделает тебя счастливой. Плохой — сильной и независимой!

В тебе есть три личности:
- та, которую знаешь ты
- та, которую знают другие
- та, которую и ты не знаешь

Дёргается глаз ? Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

Всегда найдутся эскимосы, которые разработают для жителей Конго рекомендации по поведению во время экстремальной жары.

— Если на голове кастрюля, то что в голове?
— Каша!

— Хочешь потерять человека — дай ему денег.
— А если он вернёт?
— Тогда это единственный в мире стоящий человек. Береги его. И больше не давай.

Если хреново на душе, представь себе счет от психотерапевта и улыбнись, что сэкономил такие бабки.
Настроение сразу улучшится!

Что такое спальный район? Люди приходят туда только чтобы выспаться. А спят потому, что устали после работы. А работают потому, чтобы иметь где спать.

Работа всегда вызывает желание отдохнуть.
А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

Семь раз проверь — один раз отправь.

Интересно: а вот люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

— Алло, ты где?
— Я на дне рождения…
— О, круто! А где это — дно рождения?

Старость — это когда пятница уже пришла, а тебе все равно…

Жить хочется по-человечески, а денег хватает только на бананы.

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, жирная корова или нет.

Больше всего Лене нравились мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов она тоже не брезговала.

Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: "Зато ты — самая красивая!".

А как называется муж божьей коровки?

Британские ученые доказали, что две минуты смеха для здоровья полезнее, чем двадцать минут бега. Поэтому теперь я просто сижу на скамейке в парке и ржу над пробегающими мимо.

Чтобы любить одну, приходится недолюбливать всех остальных.

Каждая женщина считает себя незаменимой и в то же время твердо уверена, что с легкостью заменит другую.

Мальчик, который очень-очень много учился, окончил школу с красными глазами.

Если ваша жена любит вас хотя бы вполовину от того, как вас любит ваша собака, вам очень повезло в браке.

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

Моя сексуальная фантазия на выходные сбылась — я выспалась во всех позах.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Пытаешься накопить деньги, а накапливаешь только годы.

Прежде чем взять себя в руки, удостоверься, что они растут из правильного места.

— Дорогая, а что ты больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает…

Мужское одиночество пахнет пельменями.

Чистосердечное признание освобождает от презумпции невиновности.

Сегодня утром я осознал, что усилия, потраченные на открытие глаз, не стоили увиденного.

— Какие планы на выходные?
— Надо в оптику сходить, очки купить.
— А дальше?
— Дальше видно будет.

Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать ее дома.

Мы взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?

С возрастом мозг переходит из стадии "помню" в стадию "припоминаю".

Я боюсь мечтать — мне кажется, наверху кто-то слышит мои мысли и говорит: Так, это вычеркиваем!

Фраза: "За тобой пришли!" для моего внука в детском саду и для меня на работе звучит совершенно по-разному. Я - бухгалтер.

(на тему вчерашних траблов с ЭДС)

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗ@дницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл%дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!