Продукты и лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения, чтобы дожить до следующего.

Только-только я встала на ноги. Только-только почувствовала себя финансово независимой. Как вдруг у меня закончился шампунь.

Первые люди были изгнаны из Рая не за шашлык, свиную отбивную или куриные окорочка, а за яблоко.

Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой, открыла… мама дорогая! Здоровенные какие! Померила, подошли!

Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!

— Ой, а что это пролетело такое?
— Лето!

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса

Если тебе плохо, сходи займись спортом и убедись, что твое физическое состояние еще хуже чем ментальное

Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем

Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь

Ну и что, пригодились вам грамоты “за активное участие в жизни класса” ?

В русском языке поправиться и выздороветь – синонимы. Теперь говорю, что я выздоровел на 7 кг.

Как я мог испортить жене День рождения, если я даже не помню, когда он ?...

вот мне всегда интересно было – кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее ?!

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса

Кто-нибудь в курсе: если мне любовница гараж подарила — это считается нажитым в браке?

Пришла квитанция за свет.
Оказывается, я жгу по полной!

Сначала искал с женой близости, теперь ищу дальности!

Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: "А я говорила! Я же тебе говорила!!!"

- Как дела?
- Накопились.

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся. Больше этот вопрос не поднимался.

Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.

Добро уже столько раз побеждало зло, что и дураку ясно, почему зла на всех не хватает.

Нельзя через себя переступать — расти не будешь.

Черная икра ухудшает память — многие не могут вспомнить, когда ее ели.

"Дуракам везет" — говорят только тогда, когда повезло другим.

Уже сентябрь, а я купался только в ванне.

— Вставай, зятек, на работу пора, кота мучить!
— Вы о чем, какого еще кота?
— А который тебе зарплату наплакивает.

Ищу лучших друзей: стоматолога, юриста, психолога. Денег нет.

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

Пока ждешь лучшего, можно и хорошее пропустить.

Иногда сидишь и думаешь: "Господи, ну за что мне это все?!" А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".

Когда я был молод, я был беден. Прошли годы тяжелого, честного и кропотливого труда.
Я больше не молод.

К работе у меня сложное отношение. Когда работы нет, то работать не хочу. А когда работа есть, то постоянно тянет отдохнуть.

Криминальные новости. В магазине платьев для полных дам произошло хищение особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Хотела быть скромной, но платье проголосовало против.

Пора переводить напольные весы на зимнее время.

Иногда проще поменять человека, чем поменять человека.

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока предыдущий не сдохнет.

А знаете ли вы, что в древней Спарте толстых и некрасивых девочек сразу скидывали прямо в бухгалтерию.

Не стоит расстраиваться из-за лишнего веса. Толстый по-испански звучит "Gordo"!

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Чувства юмора должно хватать хотя бы на то, чтобы понимать, что его не хватает.

Жизнь — как туалетная бумага. Вроде длинная, а тратим на всякое …

Хотелось бы быть молодой и красивой, а приходится оставаться опытной и мудрой.

Для меня вдохновение — это кофе после кофе.

Хочется чтобы мои дети стали лучше меня. Я решил им в этом помочь и поэтому деградирую.

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

— Людмила, где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!
— Я еще не обедала.

Семь чудес. Света.
Тел. 29…

"Мне как обычно!" говорил я в баре.
Теперь это говорю в аптеке.

Муж замечает, что жена откладывает в сторону открытую книгу и начинает горько плакать.
— Что с тобой? Неужели роман такой грустный?
— Да, очень. Главная героиня, в конце концов, покидает человека, которого любит, и возвращается к мужу.

С появлением внучки мы с женой вспомнили позабытую с детства фразу: Ура! Родители приехали!

Любитель алкоголя, который заботится о своем здоровье, закусывает пирожками с печенью.

Я давно не надеюсь проснуться утром богатым и знаменитым. Надеюсь просто проснуться.

У вдовы богомола бывшие — один вкусней другого!

Мой муж – математик. Он всё время говорил, что у меня идеальная фигура. Только недавно узнала, что в математике идеальная фигура – шар!

Мы рождаемся за один день.
Мы умираем за один день.
Мы можем измениться за один день.
И мы можем влюбиться за один день.
За один день может произойти все, что угодно!
Но ты не похудеешь за один день, помни об этом!

Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что ее крестная была феей.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Приближается Новый Год. Родители решили"уровнять" ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром…
Пессимист:
— А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Серая, а я хотел коричневую Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а…
Оптимист:
— А у меня живая! Только убежала…

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

А вы сумели отложить бедность на старость?

Вышла из дома с одной целью: познакомиться с богатым, одиноким мужчиной, а тут — свиные ноги для холодца по акции!

Вчера вечером дочка поехала по делам, оставила внучку нам с женой.
Вы знаете, обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать того, кто спать вообще не хочет!

Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.

— Дорогой, я тебя так долго искала!
— Знаю, дорогая, я прятался, как мог!

Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хошь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги.

— Алло, ты где?
— Домой еду.
— А где была?
— На заправке
— А с кем?
— Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?… О, Господи, я тебя там забыла. Разворачиваюсь.

В первый же день в больнице я получил кличку "сомалийский пират" за то, что захватил чужое судно.

Прошил планшет. Не работает!?

— Мама, я схожу к соседу за солью.
— У тебя только соль на уме!

Как узнать звание лежачего полицейского?

Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.

Народ нужен правительству для доставления электорального удовольствия.

Обзор от ИИ:
Латинское слово minister означает «слуга», «служитель» или «помощник».

У меня уже выпали все молочные волосы, подскажите, когда начнут расти коренные?

У других женщин на звуки шуршащего пакета прибегает кот, а у меня — муж.

Для каких людей холодильники делают белого цвета?
Для голодных в темноте.

Основное назначение мизинца на ноге — подтверждать, что вся мебель в доме на месте.

Жена мне тут заявила, что у нее мало лифчиков. Я ответил, что у нее и груди немного. Из травмы меня выпишут к середине февраля.

Это пессимисты лысеют, а оптимисты экономят шампунь.

— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?

Как перестать планировать то, что я и не собираюсь делать?

Мальвина взглянула на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино. Одним глазом.

Главное — не грузить себя!
Помни, что ты — не грузовик!

— У меня очень трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!
— Так пускай лезет.
— Так мы там вдвоем не помещаемся!

Дед Мороз не дарит игрушки плохим детям, он их передает через хороших.

— Ирина, когда я рядом с вами, я забываю обо всем…
— Я Ольга!
— Вот видите…

Если вы кормите своих детей замороженными блинчиками, наггетсами и пиццами, вы — плохие родители.
Разморозьте в микроволновке, делов - на пять минут.

— Что такое диета?
— Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Повесил на новую офисную кофеварку табличку "ГОЛОСОВОЕ УПРАВЛЕНИЕ". Лучшие 3 часа моей жизни.

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

— Папа, а что такое чистоплотность?
— Это чисто масса, делённая на чисто объем.

"Стерпится-слюбится" — говорят люди, которые выбрали терпеть, а не любить.

И что не жилось? С таким-то некрологом!

Начать с чистого листа нетрудно — трудно изменить почерк.

— Дорогая, пойдешь с работы — купи мне успокоительное.
— В каплях или таблетках?
— В бутылках!

Уборщица художественной студии постоянно спрашивает: это искусство, или это можно выбросить?

Что хорошо и что плохо — я знаю. Я не знаю, что из этого лучше.

Все замерли когда в ответ на претензии генерального директора к сварщику 6-го разряда Матвеичу оный Матвеич ответил гендиру: - Не нравится – увольняйся, за забором на твоё место очередь стоит.

https://www.ss.lv/msg/lv/work/are-required/bookkeeper/endeb.html

Смешное объявление однако. А годовой отчет за 2024 год не сдан

“uzņēmuma mammu”
ar katru atlaisto grāmatvedi pieredze augusi )))))
Mums ir jāgriež lielā dzīves gaļas mašīna