У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

Теперь я хожу только в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!

Бывает же такое - в отпуск ушёл один человек, а отдохнул весь коллектив.

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?

Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения.

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришёл один.

Мечты всегда сбываются. Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна.

Первая фраза преподавателя на курсах сантехников: "Забудьте всё, что вы видели в порнофильмах".

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц всё равно больше!

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устала жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?"

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.

— Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля…

Кому нужны призраки, когда я и сам могу медленно ходить по своему дому, рыдая и вопя?

Все люди делятся на две категории – те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

- Как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
- Галлюцинация.

После первого знакомства с женихом своей дочери долго не могла уснуть.
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

- Знаете, как переводится название озера Титикака с языка индейцев?
- Ну я так думаю, что «Некрасивый бюст»...

Вопрос юристам: имеет ли право нотариус бить меня по голове, если я в 8-й раз расписываюсь не там?

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?!!

— Может стоит купить платье на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в него влезу!
— Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

— Как вы можете жить при таких плохих законах?
— А мы их плохо выполняем.

https://www.tvnet.lv/8205117/lietuvas-azartspelu-uzraugs-piespriez-olympic-casino-group-baltija-8-4-miljonu-eiro-lielu-sodu

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- Сколько уже не ест?
- Третий день ... Не ем.

Медицина шагнула так далеко ... не каждый больной догонит...

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

Пролил на клавиатуру Рюмку коньяка.
Теперь куда не ткни, пишет буквы: Е,Щ,Ё .

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать ... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

- Доктор, плохо мне.
- И где вам плохо?
- Ой, пардон, мне так неловко, но... в заднем проходе.
- Ой, голубчик! А шо ж там может быть хорошего?

— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча на… всем троим в тапки!

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь — в бешенстве.

Забавно, но после фразы “у меня нет слов”, человека заткнуть невозможно

«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает.

Жизнь всегда дает тебе шанс. Просто иногда он выглядит как проблема.

Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.

Это из высказываний Рут Кроули (Энн Ландерс) Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.
По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, ... это Вы

Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.

Друг айтишник сказал, что не может мне на 15 айфон установить игру про зайца, собирающего морковки, в которую я почти 20 лет назад играла на мамином кнопочном телефоне. Бесполезные айтишники.

- Что стало причиной вашего расставания ?
- Ложь !
- А подробнее ?
- Я спросила: “Тебе сахар в кофе положить ?”, а он ответил: “ЛОЖЬ”

Хоку:
Платье купила
только не стану носить
это для шкафа.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Четыре вида друзей:
1.Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой...

Самое главное, чтобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Ходила к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней... А у самой сопли.

Борьба с Коррупцией продолжается. В этой борьбе иногда побеждают Коррупционеры, а иногда – Коррупция.

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые...

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и ... тупым.

Вышла из ванной и понеслось: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал – ты вообще на фига мылась?

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?

Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?

Настоящая женщина не ругается матом. Она умеет матом СМОТРЕТЬ.

Как-то неудобно каждый день ходить на работу — и перед соседями стыдно — еще подумают, что мне денег не хватает…

Моё стройное тело унесло бурным печеньем.

- Если у тебя что-то не получается - ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне.
- Знаете, я, пожалуй, другого психолога поищу...

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

Рассыпала соль - к ссоре, разбила тарелку - на счастье, пересолила - влюбилась. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки растут не из того места.

Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не

Что хуже – плохой метаболизм или хороший метеоризм?

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё лицо.

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него: "Какая же ты с…!"
С умилением подумала: "Не забыл… Помнит…"

Пролила шампанское на паспорт. Ещё не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.

Нужно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо". Я знаю, что мне нужно. Теперь бы понять - зачем мне это надо?

Нервный срыв - неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Если работать без выходных пару недель, то понедельник перестаёт раздражать, а вот жизнь - начинает.

Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Исправленному верить. Косметолог.

Жить не даёт здоровый образ жизни.

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.

Две стадии моей жизни:
1. Надо бы поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.

Надел носки без дырки. Жена: "Куда это ты вырядился?!"

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум – то всё в порядке.
А вот если они затихли – значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"

Скорее всего, я богатею. Просто процесс протекает бессимптомно.