- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Мечты о недорогом безлимитном тарифе чаще посещают мужчин не при мысли о телефоне, а при взгляде на пивной кран в хорошем баре.

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:

- Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?

- Да.

- Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы.

- Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!

Из КВН:

Русские - молодцы. Придумали гармошку. Немцы - извращенцы.

Придумали играть на ней губами

Не все знают, что тридевятое царство расположено аккурат между

тривосьмым и тридесятым.

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.

- Ассалам алейкум!

- А сала маленько, иди куме дали?

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник??????

Как заработать денег?

Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.

Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с

калькулятором.

- Девушка, какие автомобили вам нравятся?

- Те, у которых пять колес.

- ???

- Ну, когда пятое колесо на задней двери.