http://www.press.lv/post/ochen-nuzhny-rabotniki-trebuetsya-ukladchik-bruschatki-s-opytom-raboty-i-znaniem-semi-yazykov/
Вакансия укладчика брусчатки с опытом работы. Языки: латышский, французский, русский, литовский, английский, эстонский, немецкий

Protams, ka jāzina! Un vēl ķīniešu un japāņu! Lai varētu visiem garāmgājējiem visādās valodās pateikt, lai nelien, kur strādā. Citādi kaut kur iekāps, salauzīs ekstremitātes un bruģa licējs vainīgs. Bija taču tikko internetā "šausmu stāsts", kā tante nožāvās uz bruģa (t.i.neredzēja, ka liek to bruģi...) un tagad bruģa licējiem nepatikšanas.

Šjutka........

А мне в ссылке от Meek понравилось : Я сама недавно столкнулась с таким "работодателем", пришла на собеседование на место бухгалтера, а оказалось, что в функции бухгалтера входит еще и ... уборка всего здания, включая туалеты. А это автошкола, т.е. учеников в день около сотни проходит. Все это, естественно, за одну зарплату и говорится об этом "маленьком дополнении" только на стадии заключения трудового договора, причем такое и в договор вписано, в середине текста.

noteikti, ka ziemā sniegs arī būtu jānotīra.Un rudenī lapas jānogrābj.
Grāmatvedim tāpat taču darīt nav ko - visu programma izdara.

Labi, ka nav vēl arī citi pakalpojumi jāsniedz

Ja agrāk bija sekretāres un prostitūtas apvienojums...

А мне там же в комментариях понравилось
Или, например такое объявление: " Требуется электрик не старше 30 лет и стажем по работе не менее 10 лет. Знанием латышского, русского, английского и итальянского языков ". Не поленился и решил позвонить по указанному телефону, просто только потому, что стало интересно зачем фирме такой молодой, с таким стажем и такой полиглот электрик. Знаете, что мне ответили? Что нужен электрик фирме по обслуживанию домов ... чтобы перегоревшие лампочки в подъездах менять. О как! У них был 50-летний электрик , жалующийся на боли в пояснице и попавший в больницу с грыжей диска. Теперь они хотят молодого, здорового и опытного электрика. А зачем полиглот? Чтобы мог на разных языках инструкции читать. Вот так! В жизни бывают такие объявления, что Жванецкий и Задорнов нервно курят в сторонке.

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

— Иди ешь, я сварила суп.
— Из чего?
— Из последних, блин, сил, дорогой!

- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?

- Чем отличается опытный специалист от начинающего?
- Начинающий специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать.

— Изя, а чем демократия отличается от автократии?
— Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

Задержался вчера на экономическом форуме - пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.

- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
- А курьи ножки ей зачем?
- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

+100

— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может просто леща?

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Начальство нужно знать в лицо даже сзади.

tā jau ir

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Настроение — жуть! А вокруг — никого… Эх, такой скандал пропадает!

Саррочка, какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы!

— Надо же, как подошли!

Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!

— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?

Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там?
-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

Мудаизм таки превзошёл все религии мира по числу последователей

- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.

Семён Натанович как ваше ничего себе?
-Ну шо таки сказать...чёрные кошки перестали перебегать дорогу.
-???
-Не видят смысла

Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:
- Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил, не задумываясь:
- Моя - на кухне!

Пол не высох ещё

Многих мужчин можно назвать- Шумахер.
Шума много, а толку- хер.

- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!