И всё время две проблемы: нечего надеть и некуда класть.

Un kā ir ar tērpu "A, ja nu pieņemšos"?

Tādu nav.

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и
обронила наперсток в реку. Заплакала швея
горькими слезами. Появился перед ней Джин
и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только
шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою
семью!
Тогда Джин достал из воды золотой
наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный
наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Джин оценил честность женщины и подарил
ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у
реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не
появился на поверхности воды. Заплакала
женщина, и вновь явился Джин и решил
помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Джин.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.-
Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала
нет , ты бы вытащил из воды Брэда Пита.
Если бы я вновь сказала нет , ты бы извлек
моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в
том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с
тремя мужьями! Только поэтому я ответила
да на Клуни!
И Джин оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина
лжет, то только по уважительной причине и
только во имя хорошей цели

Курение предупреждает:
- Ваше здоровье вредит Минздраву!

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель фирмы выдвинул необычное предложение. Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов и сможет оттуда выбраться живым, получит 5 млн. долларов! А если же его все-таки съедят крокодилы, тому человеку, с кем он сюда приехал или его семье выплатят 2 млн. долларов компенсации! Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним! Мужчина играл со смертью, он дрался с сотней голодных крокодилов, ломал их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался... В конце концов, через минут 30 мужчина все же смог выбраться из воды на берег! Некоторое время он старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: - какая гадина толкнула меня в воду????? И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!!!! Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина...!"

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам, собственно и сказать-то нечего...

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают
ещё моложе...

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу !
Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила
--НАРЕВЕЛА!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану
из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты
сейчас!!!

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задни

Не берите от жизни все. Не донесете

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его:- Где вы её откопали?

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а
старушки хотят ещё просто походить.

Особенно, про крокодилов.

2043 год. Смеркалось. Улица Меркеля. В Латвии много чего изменилось, но эти сто метров в районе цирка все те же – только число бомжей и ломбардов выросло, а рейды полицейских сократились. Дорогу Мартиньшу преградил громила, в дорогом пальто, с прической морского пехотинца, внешне напоминающий квадрат Малевича, небритый и с сигаретой. «Служба госдоходов, - заявил громила, - контроль кошельков».

Мартиньш машинально схватился за карман. Эти проверки похожи на рейды полиции после Лиго – если до этого ты ничего плохого не сделал, то ничего не случится, однако Мартиньш слегка напрягся.

Контроль кошельков: «Так-с… Что это за копейки?»

Мартиньш: «Получил в киоске на сдачу, собирался подать какому-нибудь бездомному…»

Контроль кошельков: «Ты думаешь, бомж выдаст тебе чек и задекларирует доходы?»

Мартиньш: «Я.. я.. я не знаю, я хотел только…»

Контроль кошельков: «Ха, успокойся, - не поднимая глаз копается в кошельке, - я же просто шучу. Мы же не нелюди какие-нибудь, ха-ха… Главное, сообщи нам какому бомжу ты бросил монеты, чтобы мы знали. Еще наличные есть?»

Мартиньш: «Нет…»

Контроль кошельков: «А если найду?»

Мартиньш не понял продолжает ли контролер шутить и потому не знал, нужно ли ему улыбаться, выпалил: «Мне скрывать нечего!»

В этот раз все закончилось хорошо, но когда-нибудь будет и следующий раз...

Обычно контроль кошельков означает стандартную процедуру. Это визуальная инспекция кошелька, несколько трудных вопросов, а также просьба вытянуть руки на уровне плеч и немного попрыгать, чтобы услышать, не звенит ли в карманах какая-нибудь монета.

Все началось в 2018 году, когда СГД выступили с заявлением, что теперь они будут наблюдать за счетами тех жителей, которые получают более 15 000 в год, потому что это косвенно указывает на то, что «Твой уровень жизни подозрительно высок и ты что-то делаешь неправильно».

Административные ресурсы, которые потратили на введение этой системы, были немаленькими, потому росло сознание, что их ну

что их нужно отбить и с этим росла паранойя, что люди что-то скрывают. В конце концов все действия людей стали казаться подозрительными. Вот, например, тот же Мартиньш.

Зачем он перечислил Артису 50 евро сразу после того, как латвийская хоккейная сборная победила российскую? Почему он каждый месяц перечисляет Майе сумму, которая равна половине стоимости аренды той квартиры, которую они вместе с Майей снимают?

Как это так, Майя отправилась в ночной клуб, не потратила там не цента, а позже перечислила Мартиньшу деньги? Как может быть так, что Мартиньш пил одновременно и виски, и коктейль Cosmopolitain?

Теоретически совесть Мартиньша была чиста. И помыслы были чисты. Так же, как и договор о работе. Однако он не знал, что означает «чиста» по идеологическим стандартам СГД – стало все сложнее воспринимать Службу госдоходов, как любящую мать, которая заботится о благополучии своих детей. Недоверие привело к необходимости иметь план Б.

И ради безопасности Мартиньш свое предприятие, которое занимается изготовлением свечей, зарегистрировал на Каймановых островах и будет ждать, пока его доход достигнет миллиона, тогда он переведет бизнес обратно в Латвию, потому что с 2043 года миллионеры от налогов полностью освобождены.

Супер!

Gan smieklīgi , gan skumji , jo nav nemaz tālu no patiesības.

Смешно и грустно , но близко к реальности.