Mēs ar Oskaru foršie
Vai nav feins dienas noslēgums ar šādu atziņu?

Jā, jā, Anda izsvaida diedziņus pa paklājiem, Oskariņš tik tos savāc...
Labs tandēms!

Nu-nu-nu!

Paldies Maijai

Man arī ir laba oma un labs omis!
Piesolīti divi interesanti raksti no mīļākajiem un gudrākajiem autorēm!
Prieks jau pirms svētkiem!

Bučas visiem!

Andai ir zelta rokas!

— Вовочка, канарейка куда—то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

В ремонтной мастерской:
— У меня пылесос чего—то хреново работает. . .
— Чего, сосет плохо?
— Сосет—то нормально — пылесосит плохо!

— Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
— Да вот, купил бесшумный пылесос — теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

Жена мужу:
— Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
— Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
— Чудесно, тогда вытряси ковёр.

Не знаю, будут ли в будущем роботы—пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь — уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

Куда уходит детство?
В какие города?
Не стоит волноваться:
оно вернётся в преклонные года.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, а тебе - бац и 60 лет...

Пока соберёшься вести здоровый образ жизни - уже ни образа, ни жизни...

Смотрю в зеркало ... вроде ничё так ... красивая. Подхожу ближе, присматриваюсь ... ё-моё ... БОГИНЯ!

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

Никогда не делайте зла назло. Гадости должны идти от души!

До нас были предки, после нас - потомки. А мы - теперьки.

У меня дома живет сиамский кот — молодой, но понятливый, со смекалкой. Отличился он тут — запрыгнул на стол и стащил последнюю котлету с тарелки. Я его чуток наказал, но он, по–моему, как–то не особо отреагировал на мухобойку — просто увернулся и с котлетой в зубах свалил в неизвестном направлении…

Ближе к вечеру слышу: мяукает перед закрытой дверью, домой просится. Потомил его немного в воспитательных целях. Наконец открываю. Котик об ноги потерся, а потом давай ко мне мордой подвигать тушку огромной крысы! Не злись, мол, хозяин, за котлету, на вот, смотри, я ж с тобой тоже делюсь!..

и еще
http://www.press.lv/post/nevydumannye-istorii-74/

а у меня тоже когда-то давно кошка была, приносила мышей и выменивала у меня на молоко

Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой...
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
— Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
— Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
— Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Un šis, laikam, ir par mani...

Таксист знакомый рассказал:
— Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

— Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал. Голос из очереди:
— Дай списать.

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция...

Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».

Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду.

В агентство по найму приходит мужчина.
— Мне нужна работа — Кто вы по профессии?
— Я бухгалтер. Ему предлагают:
— Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в гос структуру — наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит:
— Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький. А ему отвечают:
— Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

Oskar, mums Latvijā nav комитетa Госдумы по налогам...
Varbūt bija domāts VID?

Aivar! Tie paši vēži - tikai citā ķeselē