Жена спрашивает мужа:
- Ты поел?
Тот ее передразнивает:
- Ты поел?
Жена:
- Хватит меня передразнивать!
Муж снова:
- Хватит меня передразнивать!
Жена:
- Я тебя люблю!
Муж:
- Да, я поел!

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости... ', хрень всякую бормочет...

супер жестоко.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет!
А я думаю - странно, такая крыса,а сыр не любит

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

...такая крыса,а сыр не любит

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Проспал на работу, позвонил начальнику сказал, что мол воды нету, захожу в ванную — действительно нету. Следующий раз скажу, что, мол, дверь деньгами завалило.

Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

Uzņēmuma ofiss. Vēla vakara stunda. Divi pārguruši grāmatveži gatavo atskaites. Viens ilgi skatās monitorā un tad jautā otrajam:
- Klausies, cik gadā ir mēnešu?
- Desmit. Bez PVN.

Čukča ēd banānu ar nenolobītu mizu.
mazs puika jautā:
-kāpēc tu banānu ēd to nenolobot?
-es tāpat zinu, kas tur iekšā!

Divi čukčas staigā gar jūru. Viens iesaucas: - Atradu desmit zaļos! -, un pēc mirkļa nomet tos zemē.
Otrs prasa: - Tu stulbs esi? Ko tu to naudu nometi atpakaļ?
- Tas bija viltojums. Kur tu esi redzējis desmitnieku ar divām nullēm?

Stjuarte lidmašīnā paziņo: "Cienījamie pasažieri! Lūdzu piesprādzēt drošības jostas - zilonim kravas nodalījumā ir iesnas."

Sarunājas divi šoferi:
- Vakar nopirku jaunu antiradaru!
- Un kā ir?
- 300 metrus pirms policijas posteņa tas sāk īdēt "sagatavo naudu, sagatavo naudu"!

Только мы, мужчины после заправки на АЗС можем..............трясти пистолет в баке.

Darba intervijā:
- Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas?
- Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra!
- Atvainojiet, laikam tālāk ne esmu izlasījis!

- Cik daudz tev būtu nepieciešams, lai iemācītos lidot?
- Īsti nezinu, bet apmēram septiņas, astoņas.
- Nedēļas?
- Lidmašīnas.

3 часа ночи. стук в дверь дома. мужик спрашивает кто там . Ему в ответ говорят, что грабители.
Г: - Гони сто килограмм золота.
М: - Может 105 возьмете?
Г: - Ну давай 105.
М: - Оленька, золотко, выходи.

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.