Боюсь, что после сдачи баланса я такое вряд ли смог бы повторить.

Британские ученые скрестили крабoвые палочки и получили крабовые крестики.

Сегoдня впервые видела один из самых быстрых каналов передачи данных: 4 гига в секунду! Пылесос засосал флешку.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

Дорогие мужчины!!! Услышав фразу 'Но я ведь, женщина' - знайте, аргументы закончились, в ход пошли одни козыри!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!

Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Красивая и наглая жена-геморрой для мужа, неугомонный и вредный муж-головная боль для жены. Вот так и живем-два больных человека))))) :'(

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни хрена себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хрен вам!"(Y) (Y) (Y) :-$

У него было красивое итальянское имя... КО БЕ ЛИ НО.

УИНСТОН ЛЕОНАРД СПЕНСЕР ЧЕРЧИЛЛЬ,

(Churchill, Winston Leonard Spencer) (1874-1965),

британский государственный деятель и литератор.

Лауреат Нобелевской премии 1953 по литературе.

Говорил:

Поддеть красивую женщину — дело не из простых,

ведь она от ваших слов не подурнеет.

***

Своим долголетием я обязан спорту.

Я им никогда не занимался.

***

Если человек не способен украсть — он

не способен на великие свершения.

***

Русских всегда недооценивали, а между тем они умеют хранить секреты не только от врагов, но и от друзей.

***

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх.

Кошки смотрят на нас сверху вниз.

Свиньи смотрят на нас как на равных.

***

Политик должен уметь предсказать, что

произойдет завтра, через неделю, через

месяц и через год.

А потом объяснить, почему этого не произошло.

***

По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Весёлая мудрость от Ф.Раневской

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски

3) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

4) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.

5) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?

- О, самое трудное я делаю до завтрака, сообщила она.

- И что же это?

- Встаю с постели.

6) Милочка, если хотите похудеть ешьте голой и перед зеркалом!

Ище от Раневской:

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. :'(

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти
правила, ее счастье не гарантировано.

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

Сегодня на улице, встретила мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"... Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счёт 0:0

А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер?...

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила

Никогда! Слышите, НИКОГДА!! Не садитесь на унитаз в роликах!!!

Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый:
- мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку «Распродажа», при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- а я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю!
- не может быть! Как?
- есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая по 100 долларов, вторая – по 200, третья – по 300, четвертая, самая качественная – по 400.
- ну и?
- И объявляю супер-акцию «Всё по 300»!

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.

Граница на замке

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд.

Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет.

Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится...