Мой козел руку сломaл!..
Опять про меня!

Tehnolog, идите лучше уже за плавками, а то опять чо сломаете

Pati gan neizdomāju, bet pilnībā pievienojos.

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

только для юмора, иначе - самому стыдно
"надеюсь, Вы не связываете одно с другим..."

ЖЕНЩИНАМ НА ЗАМЕТКУ....

***Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
***Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
***Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
***Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
***Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
***Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
***Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
***Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
***Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
***Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются.

В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:

- Мне очень жаль, но у меня плохие вести, - говорит он, глядя на озабоченные лица, - единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас.
Родственники сидят и молча слушают.
В конце концов, кто-то спрашивает:
- А сколько стоит мозг?-По разному, 5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский.
В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам.
Но любопытство берет верх и один спрашивает:
- Доктор, а почему такая разница в цене?- "Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!
Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа.И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце.

Vīriešu recepte zupai: ņemam vienu sievieti, liekam pie plīts, atstājam tur līdz zupa gatava.

Agrāk es spēlēju tenisu, futbolu, nodarbojos ar brīvo cīņu, piedalījos šaha un kartinga sacensībās. Viss beidzās, kad salūza dators.

Вы думаете, до черных дыр — миллиарды километров?
Нет — она есть почти в каждой женской сумке...

Ждешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут - бац! - и вторая смена на кухне!!!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Весёлая мудрость от Ф.Раневской

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски

3) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

4) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.

5) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?

- О, самое трудное я делаю до завтрака, сообщила она.

- И что же это?

- Встаю с постели.

6) Милочка, если хотите похудеть C ешьте голой и перед зеркалом!

Ище от Реневской:

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу.

Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Женщины никогда не стареют -- это у мужчин зрение портится! )

В семье все решения должен принимать мужчина!!!
А утверждать -- женщина...

У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!

Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать... знаю ведь, знаю!!! Но не могу...

Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых
-- и приходит СЧАСТЬЕ!

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой -- вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым -- зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

Допустим, мы — я, Вы и хххххххххх летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100.

Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться.
Самый быстрый из нас оказался ххххххх. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы – Депозиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа — я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем — «Облигация на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного хххххххх с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного хххххххххх.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом — пальму потр

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Старая я уже по мужикам бегать.

несите их всех сюда)))

pēc gada pārskata http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_ovdm2yX4MA#!