Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!

По грязи ползет большой, сверкающий лаком мерседес. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в

упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Митрофавна, гляди, еще один с навигатором.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг

один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”

Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они

опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Медведев весело ехал со скоростью120 км/ч ,восхищаясь состоянием Ульяновских дорог,а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".

Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила".

Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги, жрать нечего, - короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать:

"Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "с деньгами" - и так поймёт - напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно. Напишу "Пи**дец!". Так и сделал. Через день получает ответ: "Х*й!".

У олигарха берут интервью:

- У вас есть какие-нибудь увлечения?

- Ну, раньше я марки собирал...

- А сейчас?

- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Порнофильм ужасов "Горячие домохозяйки и сантехник-импотент".

По мнению мужчин, любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:

- Воды-ы...

Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.

Вернулась. А человек уже умер.

- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Разговаривают два негра: "Ты знаешь, изобрели таблетку Виагра"

- А для чего она?

- Ну что бы ты мог раз девять -десять, за ночь!

- Успокоительное что ли?

На днях увольняли сисадмина..

Директор говорит ему:

- Дай системный пароль, - и подает бумашку.

Сисоп записывает следующее *******, немного подумав:

- А нет, еще одна снежинка.

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию,

Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?

- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля

где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой

сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом

гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук

20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:

"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное,

видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не

помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....

Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты

куришь?".......

подстригает ногти на ногах.

:-

Женщины склонны к истерикам именно с утра, а не вечером.

Не верите? . .

Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра...

И убедитесь!!!

Что-то у меня с глазами...

Захожу в магазин- глаза разбегаются.

Смотрю на цены- глаза закатываются.

Открываю кошелек- ничего не вижу...

Mašīna stāv galvaspilsētas centrā. Vadītājs nolaiž stiklu:

- Ko vajag?

- Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 10 miljonus EUR, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās.

Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot…

- Hmm nu es nezinu … kādus piecus litrus es varētu iedot.

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."

Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.

Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек

Konsultatīvo pakalpojumu cenrādis(ne vgk):D

1.Atbildeuz jautājumu – 0,15 Ls

1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu – 0,60 Ls

1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā – 1 Ls

1.4 Atbilde uz stulbu jautājumu – 1,50 Ls

1.5 Laipna atbilde uz stulbu jautājumu – 2 Ls

1.6 Laipna atbilde ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu – 2.50 Ls

1.7 Pareiza atbilde uz stulbu jautājumu – 10 Ls

1.8 Iedziļināšanās problēmā - 10 Ls/stundā

2. Iedziļināšanās problēmā ar norādi uz nepilnībām – 20 Ls/stundā

2.1 Iedziļināšanās problēmā ar kļūdu labošanu – 30 Ls/stundā

4.1 Līdzjūtība – 0,75 Ls

4.2 Patiesa līdzjūtība – 2 Ls

4.3 Iedziļināšanās problēmā ar patiesu līdzjūtību – pakalpojums nav pieejams sakarā ar nepietiekamām tehniskām iespējām (Jums tas nozīmē – vizīte pie psihoterapeita)

5.1 Padoms – 0,50 Ls

5.2 Pareizs padoms – 0,75 Ls

5.3 Izpildāms padoms – 2 Ls

5.4 Pareizs izpildāms padoms – 2,77 Ls

6.1 Domīgs skatiens – bezmaksas (tikai pirmdienās)

6.2 Klusēšana – 0,05 Ls/minūtē

6.3 Pieklājīga klusēšana – 2 Ls/minūte

6.4 Aizvainojoša klusēšana – 0,10 Ls/minūtē

6.5 Klusēšana smaidot – 1 Ls/minūte

6.6 Klusēšana smīnot – 0,10 Ls/minūte

6.7 Klusēšana ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu – 5 Ls/minūte