pakalpojumu cenrādis

Нет, чтобы вчера опубликовать - было бы что дополнить к бюджету 2012!

А теперь, - жди пересмотра!

Встречaются две подруги. Однa другой жaлуется:

- Мой муж тaк чaсто рaзговaривaет во сне, что просто жуть! А твой рaзговaривaет?

- Нет, только улыбaется ... сволочь!

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье! ?

- Да ты оптимист...

—У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман? — С-с-студент я...

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей

девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...

Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно

была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

В магазине возле моего дома, наверно думают, что я только пью, курю и ем сладкое

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Так рождаются гениальные вещи.

http://s009.radikal.ru/i307/1112/f3/bff5be19dbf9.jpg

Šleseram arī krīze - jādzer 100 gadu vecs vīns, jāēd sapuvis siers un jābrauc ar mašīnu bez jumta!:-(

Что там написано, интересно, на макете этого чуда?

до меня только сейчас дошло, из чего этот макетLOL

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь...

Приехал мужик на телеге в село и кричит:

- Я уголь привёз!

Запряженный конь поворачивается и говорит:

- Да, бл%, ты привез!

Я люблю свою работу,

я приду сюда в субботу

и конечно в воскресенье.

Здесь я встречу день рожденья,

Новый год, 8 Марта,

ночевать здесь буду завтра!

Если я не заболею,

не сорвусь, не озверею,

здесь я встречу все рассветы,

все закаты и приветы.

От работы дохнут кони, ну а я ...

бессмертный пони!

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными!

Julijatim

ziņojumu: 7767 17.12.2011 21:19

до меня только сейчас дошло, из чего этот макет

А до меня не доходит:-( Поясните плиз

Крокодильчик, ну всё так просто! Покупали же когда-нибудь тругольнички типо хатдогов, упакованные в пластмассовые коробочки такого же формата? А теперь посмотрите на эту коробочку и на тот саркофаг, который на левом берегу Даугавы строится, между Каменный и ж/д мостами. Вот так и рождаются "шедевры"LOL