Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Клуб (вопросы, пожелания, мнения)
НОВЫЕ АНЕКДОТИКИ К списку тем
Ответы (5897)
Кормежка детей в Японии: "Ну, еще десять палочек за папу."
- Какой делать наркоз – дорогой, дешевый или бесплатный?
- Конечно, бесплатный!
- Баю – баюшки – баю.
- Какой делать наркоз – дорогой, дешевый или бесплатный?
- Конечно, бесплатный!
- Баю – баюшки – баю.
Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит:
- Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?
- Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?
Dinaro 26.10.2012 11:24
8241 сообщение на сайте
8241 сообщение на сайте
Rūķītis iebrauc benzīntankā
- Man lūdzu vienu lāsi benzīna,
vienu lāsi eļļas un pus lāsi logu tīrāmā.
Strādnieks:
- A iepirst riepiņā nevajag?
- Man lūdzu vienu lāsi benzīna,
vienu lāsi eļļas un pus lāsi logu tīrāmā.
Strādnieks:
- A iepirst riepiņā nevajag?
Japaina 26.10.2012 12:06
10269 сообщений на сайте
10269 сообщений на сайте
Kāds vēl Lsd un kokaīns?
Apēd gabaliņu šokolādes “Milka” un
esi alpu kalnos starp lillā govīm!
Apēd gabaliņu šokolādes “Milka” un
esi alpu kalnos starp lillā govīm!
Brokastis gultā smuki izskatās tikai filmās.
Dzīvē ir drupaču pilna gulta un aplaistīts palags.
Dzīvē ir drupaču pilna gulta un aplaistīts palags.
Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja.
Biļešu kontrolieris cēla iebildumus:
- “Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju”.
- “Bet es esmu šeit viens pats!”
- “Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt”.
Biļešu kontrolieris cēla iebildumus:
- “Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju”.
- “Bet es esmu šeit viens pats!”
- “Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt”.
Dzīve ritēja visnotaļ patīkami,
kamēr mana sieva neieraudzīja,
ka kaimiņiene mājas slieksni mazgā ar slotu,
uz kuras uztītas manas apakšbikses.
kamēr mana sieva neieraudzīja,
ka kaimiņiene mājas slieksni mazgā ar slotu,
uz kuras uztītas manas apakšbikses.
Darba biržā:
- Man steidzami vajadzīgs darbs.
Man ir sieva un pieci bērni!
- Ko jūs vēl protat darīt?
- Man steidzami vajadzīgs darbs.
Man ir sieva un pieci bērni!
- Ko jūs vēl protat darīt?
Vecmāmiņa pirms Līgo, mazmeitiņai māca dzīves gudrības:
- Tavā dzīvē, meitenīt, vajag būt tikai vienai lielai mīlestībai.
- Vecmāmiņ, kas bija tava lielā mūža mīlestība?
- Jūrnieki…
- Tavā dzīvē, meitenīt, vajag būt tikai vienai lielai mīlestībai.
- Vecmāmiņ, kas bija tava lielā mūža mīlestība?
- Jūrnieki…
Skolotāja prasa bērniem:
- Kas izgudroja zobratus?
Kāds puisēns atbild:
- Inženieris.
- Ļoti labi, sēdies.
Bet kā radās olas?
Kāda meitenīte:
- Olas radās evolūcijas gaitā.
- Ļoti labi, sēdies.
Bet kas izgudroja sirēnu?
Pēterītis:
- Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva…
- Kas izgudroja zobratus?
Kāds puisēns atbild:
- Inženieris.
- Ļoti labi, sēdies.
Bet kā radās olas?
Kāda meitenīte:
- Olas radās evolūcijas gaitā.
- Ļoti labi, sēdies.
Bet kas izgudroja sirēnu?
Pēterītis:
- Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva…
Dzert vodku, alu, kafiju un pīpēt ir normāli,
bet ūdeni tējkannai ir obligāti jāfiltrē,
lai nekaitētu veselībai.
bet ūdeni tējkannai ir obligāti jāfiltrē,
lai nekaitētu veselībai.
” Pa ielām vazājas gripa un izsaka nepiedienīgus piedāvājumus: “Davaj, divas nedēļas gultā… tikai Tu un es!"
Vēstuļu lappuse dārzkopības žurnālā:
- Esmu kaislīgs dārznieks, taču nekādi nevar atšķirt savu iesēto augu pirmos asnus no nezālēm. Vai jūs varētu kautko ieteikt?
- Izraujiet visu ārā. Tas, kas augs pēc tam – tās būs nezāles.
- Esmu kaislīgs dārznieks, taču nekādi nevar atšķirt savu iesēto augu pirmos asnus no nezālēm. Vai jūs varētu kautko ieteikt?
- Izraujiet visu ārā. Tas, kas augs pēc tam – tās būs nezāles.
Skolotāja prasa bērniem:
- Kas izgudroja zobratus?
Kāds puisēns atbild:
- Inženieris.
- Ļoti labi, sēdies.
Bet kā radās olas?
Kāda meitenīte:
- Olas radās evolūcijas gaitā.
- Ļoti labi, sēdies.
Bet kas izgudroja sirēnu?
Pēterītis:
- Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva…
- Kas izgudroja zobratus?
Kāds puisēns atbild:
- Inženieris.
- Ļoti labi, sēdies.
Bet kā radās olas?
Kāda meitenīte:
- Olas radās evolūcijas gaitā.
- Ļoti labi, sēdies.
Bet kas izgudroja sirēnu?
Pēterītis:
- Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva…
Iz dzīves...
Sūra gan Jums tā dzīve 
Vilciena kupejā.
- Cik reizes man tev tas jāsaka! Neēd olas ar sudraba karotīti! Sudrabs taču no olām bojājas - saka māmiņa savai meitai.
- Mūžu dzīvo, mūžu mācies... - norūca blakus sēdošais gruzīns, pārlikdams sudraba pulksteni žaketes iekškabatā
- Cik reizes man tev tas jāsaka! Neēd olas ar sudraba karotīti! Sudrabs taču no olām bojājas - saka māmiņa savai meitai.
- Mūžu dzīvo, mūžu mācies... - norūca blakus sēdošais gruzīns, pārlikdams sudraba pulksteni žaketes iekškabatā
Papagailis vēro, kā saimniece gatavo pildītu tītaru. Vēro, kā tītars tiek
nomazgāts, iztīrīts, kā tiek sagatavots pildījums.
Kad sākas uzpildīšana, papagailis vairs neiztur:
"Klau, saimniec, nu cik var par līķi ņirgāties?!"
nomazgāts, iztīrīts, kā tiek sagatavots pildījums.
Kad sākas uzpildīšana, papagailis vairs neiztur:
"Klau, saimniec, nu cik var par līķi ņirgāties?!"
- Tās ir sarkanās vai dzeltenās jāņogas?
- Sarkanās.
- Tad kapēc tās ir baltas?
- Tapēc, ka zaļas.
- Sarkanās.
- Tad kapēc tās ir baltas?
- Tapēc, ka zaļas.
Jautājums Valsts ieņēmumu dienestam:
- Vai, aizpildot nodokļu deklarāciju, ailē "Apgādājamie" drīkst rakstīt "Valdības locekļi"?
- Vai, aizpildot nodokļu deklarāciju, ailē "Apgādājamie" drīkst rakstīt "Valdības locekļi"?
Закрыть
Краткое описание нарушения
Закрыть