Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Хозяйке на заметку
1. Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
2. Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
3. Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
4. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
5. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
6. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
7. Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
8. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
9. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
10. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
11. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
12. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
13. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
14. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
15. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
16. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
17. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли,
2. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
18.
Ответы (51)
Ой,насмешили:))) Спасибо!
Uzzi! Posla jabednichat zashitnikam zivotnih na vas
Муж распечатал, завтра на работу понесет.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - "пить надо..
- Вы знаете как переводится Windows XP ?
- Windows Хрен Разберешь!!!
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
Про Этажи...
Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Все.
Долетел.
Асфальт.
А еще?
Хаотично движутся только молекулы и придурки.
Красота спасет мир, потребуя за это огромное число жертв!
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Если тебе удается противостоять страстям, это еще не значит, что ты такой
сильный...просто стасти такие слабенькие..
Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых
Антипод остроумия - это плоскостопие.
Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы
работают.
А на восьмом - муж из командировки вернулся:)))
Черномырдинки: (изречения Черномырдина)
У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.
Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
Мы делали это дало, делаем и будем делать.
Никакой войны не было. Были одни вопросы.
Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!
Десять лет на рынке!
Помогите найти выход…
Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.
— Ты кто?
— Я Самсон…
— Чем докажешь?
— Пасть порву!
— Ну как день рождения отметил?
— Да фигово.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые!
— Скажите, это вальс?
— Это эстонский рэп.
Валерия Новодворская снялась в «Плейбое». Журнал закрыт.
Спасибо вторая Танюша, повеселила
Народные средства лечения
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
Танюху понесло!
Это она, наверно, к субботе готовится.
Закрыть
Краткое описание нарушения
