Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если

поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Лень - это подсознательная мудрость

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:

- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.

- Шо цэ такэ?

Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

У памятника:

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!

- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!

- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:

ГАЗОН ЗАСЕЯН

Бухгалтерия - триумф математики над разумом!

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и

спрашивает:

- Дяденька, сколько времени?

- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.

- Дяденька, а сколько это будет?

- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

В деревне:

- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!

- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её :

- Ну и откуда мы такие счастливые?

Корова, застенчиво опуская глаза :

- От верблюда...

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?

- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

Спортивный комментарий:

- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И

действительно, он плохо бежит.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть

помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом

зовет няньку. Та:

- Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык почитать что-нибудь.

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:

- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!

- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

Стою на асфальте я

В лыжи обутый

То ли сила трения превышает мои физические способности,

То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже

среднестатистического...

Очень кулюторно

В штабе ракетных войск идёт совещание.

С вступительным словом выступает командир:

"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.

Какие будут предложения?"

За столом молчание...

"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."

- А ты кто по профессии?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно!!!

- Да, на бульдозере работаю...

Поймал дед золотую рыбку. Спрашивает рыбка деда:

- Старуха твоя умерла?

- Нет.

- Тогда ешь меня!

Из подслушанного в поликлинике:

- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?

- Что такое гальваническое сопротивление?

- Это восстание батареек.