Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста!
- А дата производства какая?
- Январь, 2005.
- Козерог? Не подходит.
Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?
Это не анекдот, у меня родственница работала лаборантом и очень часто приходили такие умники! И еще вместо самого анализа попадался просто спичечный коробок! Все хохмили, что не дай бог у такого прикурить попросить!
- Чем отличается женское общежитие от мужского?
- В женском- посуду моют после еды, в мужском- перед едой.
Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины:
— Как бы вы его стали искать?
— Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый.
Вторая:
— Это легко, ведь он одноухий.
Третья:
— У него контактные линзы.
Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять:
— Гениально! Как вы это определили?
— Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.
Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
Turpinājums par analīzēm
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая Учительница.
Женщина возвращается домой и на двери подъезда читает объявление:
"Продается б/у жена, 5000 руб. Обращаться в кв. 17".
Женщина заходит к себе домой, в ту самую кв. №17, и возмущенно вопрошает мужа:
- Ты что это меня так дешево оценил?
Муж:
- А что? 65 кг мяса – 2000 руб. и обручальное кольцо - 3000 руб.
На следующий день муж возвращается домой и на двери подъезда видит объявление:
"Продается б/у муж, 26 руб. Обращаться в кв. №17".
Муж разгневанный вбегает домой и орёт:
- Это что это за цена такая на меня – 26 рублей???
Жена:
- Ну, сам посчитай: Два яйца по 8 руб. и пипетка - чирик
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
— А кофе? — спросила дочь.
— О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Бежит мартышка по лесу и кричит :
-Кризис! Кризис!
Навстречу ей выходит волк и спрашивает
-Что ты кричишь?
Мартышка в ответ
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше
-Кризис! Кризис!
Навстречу ей лиса
-Что ты кричишь?
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить.
Идет мартышка дальше и думает: "А я что кричу? Чем я хуже?! Как ходила с голым задом, так и буду ходить".
Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса.....
Женщины как Чебурашки- теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с какими-то крокодилами.
Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость...
Занимаемся с Сонечкой. Определяем положение звука "ж" в словах. Она делает всё правильно на предлагаемых в учебнике вариантах. Говорю:
- А теперь попробуй сама придумать слова, в которых встречается этот звук.
Сонечка: Жук
- Молодец! Ещё?
...задумалась....надолго....
Я показываю на живот и спрашиваю:
- Что у нас здесь?
....думает ...долго...
Наконец её осеняет:
- киЖки!
- Нет такого слова...
....опять задумывается ...
Вдруг с радостью в голосе она сообщает:
- Ааааа! какаЖки!
- Покашляйте... - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Ещe раз, да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да... И часто у вас случаются такие приступы кашля?
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
Закрыть
Краткое описание нарушения
