.....Пойдём, Юрка! Аааааа...супер!

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....

- Спишь?

- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

2) Сидишь в контакте, тебе пишут....

- Что делаешь?

- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)

3) Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....

- Что, руку поломал?

- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

4) Звонок....

- Алло, ты где?

- В туалете.В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....

- Спишь?

- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

2) Сидишь в контакте, тебе пишут....

- Что делаешь?

- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)

3) Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....

- Что, руку поломал?

- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

4) Звонок....

- Алло, ты где?

- В туалете.

- Что делаешь?

- Танцую блин)

5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....

- Стоишь?

- Нет, летаю блин)

6) На следующее утро после Нового года....

- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?

- Нет, прошлогодний)

7) В магазине....

- У вас мука есть?

- Есть

- Дайте пожалуйста пачку жвачек)

Самый распространённый случай, звонок на домашний....

- Алло, ты где?

- В космосе, блин)

9) Опять звонок....

- Алло?

- Да

- А куда я попал?

- А куда ты блин целился???)

10) И снова в магазине....

- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?

- Да

- Классно))

- Вам дать?

- Не-не, не надо!))

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, блин, со спецэффектами !!!

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, блин, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

Vīrs pārrodas mājās no komandējuma. Sieva šim pasniedz brokastis gultā, bet vīrs izskatās neapmierināts. Sieva šim jautā kas par vainu, vīrs negribīgi atbild: nu lūk, tu man esi uztaisījusi gardas brokastis, pasniegusi gultā, bet vai tad nevarēji uz tās paplātes kādu puķīti uzlikt? tas tā, sīkumiņš, bet patīkami!

Sieva neko nesaka. Pusdienas, sieva uzklājusi galdu, n-tie ēdieni garšīgi pagatavoti, uz galda vāze ar milzīgu puķu pušķi. Vīrs atkal neapmierināts. Sieva jautā kas par vainu.

V: nē, nē, viss normāli.

S: nē nu pasaki tomēr.

V: nu labi, paskat tu te tādu galdu esi uzklājusi, bet varēji taču tos ēdienus ar kādu pētersīlīti vai dillīti izgreznot, sīkumiņš, bet patīkami.

sieva atkal neko nesaka, notur dusmas sevī. Vakariņās abi iet uz restorānu. SIevai mugurā vakarkleita, vīrs uzvalkā atkal neapmierināts.

S: nu kas ar tevi atkal ir?

V: nee, nee viss ir ok, neuztraucies

s: es taču redzu ka nav, kas ir?

V:nu Tev tik skaista kleita, bet nu varēji kādu brošiņu piespraust, kādu kaklarotu aplikt. Sīkumiņš, bet patīkami

sieva jau nenoturās: zini, mūsu kaimiņam loceklis par 2cm garāks, sīkumiņš, bet patīkami!

Un nobeigumam šoreiz : Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:

- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?

- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:

1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);

2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;

3) Mantija džinsos nav jāsabāž;

4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;

5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;

6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pi-c";

7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали... "

Мужчина,увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:

- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?

Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу.Мужчина смотрит и говорит:

- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?

Девушка:

- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!

- Сонный лес простится с тишиной,

И захлопает в зелёные ладоши...

- Кончай жрать грибы и ползи к дороге.

Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства.

Война, атака, командир кричит:

- Вперёд, орлы!

Все:

- Урра-а!

И только двое продолжают сидеть в окопе.

Командир:

- А вы почему сидите?!!

- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

чем педофил отличается от учителя?

педофил действително любит детей.

- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки!

- К чему бы это, Холмс?

- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Отрывки из милицейских протоколов:

1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.

2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно

отдыхать в медвытрезвителе.

3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе

на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,

куда обычно.

6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,

а левая - вытянута вдоль тела.

7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,

хулиганство считать неудачным.

8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.

2 квартала и нецензурно восхищался.

- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.

- Что, желудок расстроился?

- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.

- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?

- С удовольствием!

Выпили. Первый говорит:

- А ты, друг, откуда будешь?

- Я? Из Ирландии.

- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?

- А откуда из Ирландии?

- Из Дублина.

- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?

- А ты, в какую школу в Дублине ходил?

- Святой Марии, закончил в 62-м.

- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!

В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:

- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?

Бармен: - Да ничего, вот близнецы ОРэйли опять нажрались...

Сократив сотни римских и

греческих богов до одного

христианского ,

человечество провело

непревзойдённую до сих

пор по эффективности

реформу по сокращению

административного

аппарата .

Отрывки из милицейских протоколов +10LOL

Кто такой "спать" и почему я всё время его хочу???

- Никотин вызывает зависимость . Никотин вызывает зависимость.

- Зависимость слушает,приём!

Плод, как это было.

- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.

- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.

- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?

- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.

- Гад…

- Гад.

- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.

Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:

- Ева, отстань, - прошипел он.

- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.

- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.

- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.

- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?

- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…

Змей постучал головой по дереву:

- Отстань!!!

- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…

Змей свалился с ветки:

- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!

Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.

- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!

- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…

- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.

- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.

- Какая жадность? Мое это, что ли?

- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.

С клыков Змея закапал яд.

- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.

- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?

- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.

.........