..............

- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?

Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.

- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!

- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала. - Эй, Адам, иди-ка сюда!

Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.

- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!

Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.

- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.

Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.

- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…

- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.

- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..

Крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…

Приколы из сочинений

Просмотр профиля

-Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

-Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

-Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

-Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

-Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

-Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

-Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

-Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

-Герасим налил Муме щей.

-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

-Хлестаков сел в бричку и крикнул: ?Гони, голубчик, в аэропорт!?

-Отец Чацкого умер в детстве.

-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

-Под старость лет его приковало к постели раком.

-Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

-Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

-У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

-Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

-Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

-Шел полк французов и кутузов.

-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

-Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

-Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

-Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

-Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Телефонный звонок директору цирка:

- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.

- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?

- Перестаньте хулиганить!

Снова звонок.

- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Две дрессировщицы собак хвастаются:

- Моя Джильда читает газеты.

- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом ..., потом начну раскачиваться.

- "Вовочка, а где работает твой папа?"

- "В зоопарке!"

- "Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает."

- "Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!”

- "Ну, это выражение такое, говорят так..."

- "А еще он сказал про свою работу: “Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодил, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!”

Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки...

Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...

Сидел, думал, думал и говорит:

- Вот у вас веники используют?

- Hу, конечно....

- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?

- Hу, вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников...

- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?

- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...

- Да все правильно....

Сидел думал, думал и придумал...

- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?

- Hу, вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву...

- И что же обратно вам присылают?

- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...

Какие три самые придурошные порфессии?

Ответ:

1) Водитель

2) Бухгалтер

3) Аудитор

Водитель, всех развез, поставил машину и пошел пешком.

Бухгалтер считает чужие миллионы, а сам живет кое как.

Аудитор ну ничего ни терял, а сам все исщет.

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

- Я? Даром? Никогда!

Армянское радио:

вопрос: Как правильно писать: "егодицы" или "игодицы"?

ответ: Не знаем. Посмотрите в словаре на букву "ж".

--

вопрос: В чем сходство между сгоревшими пирогами, утопленником и беременной женщиной?

ответ: Поздно вынули.

Сочинения +100. Всякий раз читаю и смеюсь как тот конь:-D

- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:

- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Apple,ужас...:-D

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена...

У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.

А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обо@раться!!!

Жена: - Не забудь презервативов купить.

Муж: - Блин, 80 рублей за 3 раза...

Жена озадаченно: - Тебе кто-то дешевле дает?

Гаишник останавливает водителя:

- Почему ездите без ремня безопасности?

Водитель:

- А вы разве не рады?

Мужик едет на фуре по пустынной дороге ночью. Видит - на обочине мигает красный огонек. Останавливается. Видит маленький человечек.

- Я с планеты Марс. Гей. Подвези.

- А приставать не будешь?

- Нет, земляне меня не интересуют.

Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине синий мигающий огонек. Останавливается. Снова маленький человечек.

- Я с планеты Венера. Гей. Подвези.

- А приставать не будешь.

- Нет меня земляне не интересуют.

- Тут у меня еще один с Марса.

- И марсиане не интересуют.

Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине огонек мигает красным и синим. Останавливается, высовывается из кабины:

- А вы, пидоры, с какой планеты будете?

- Гражданин, предъявите документы!