Бригада украинских строителей на перекуре. Их спрашивают: - Правду говорят, что это вы наклонную башню в Пизе построили? - Да, мы. - А Нотр-Дам в Париже? - Тоже мы. - А Колизей в Риме? - Наших рук дело. - Египетские пирамиды? - Не, это молдаване.

Моя мама функционирует в двух режимах:

1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?

!.."

2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."

Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.

Наши ученые вывели новую породу рыбы -Падла! Ну не клюет и все!

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.

Понял, что пора побриться, когда подошла девушка, выдернула из бороды волосину и сказала: "Трах-тибидох!"

Дорогая, не садись на диету! Ты ее раздавишь!

С того дня, как она от него ушла - он не ел и не спал.

Он жрал и дрых.

Называть сомалийских пиратов неграми неполиткорректно. Правильное название- незаконные афрогидробандформирования.

Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

Речь комиссара женского батальона перед боем:

- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

- Он акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Южный Ливан. Для выслеживания шейха Насраллы израильская разведка

собирается использовать служебных мух.

Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.

- Это как?

- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Анорексия у подиумных моделей называется "гДЕ ФИЛЕ?"

Посол Латвии в России - Андрис Тейкманис...

Эх, был бы я президентом Латвии! Человека с такой фамилией, тока в Вашингтон за баблом посылать!

Маленькая ведь страна, а так кадрами нерационально разбрасываются(((

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?

- Через "Ж" конечно. И пишется, и возрождается...

Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом.

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит

другому:

- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Россией управлять не сложно, но совершенно бесполезно.

Александр II

Новый русский звонит своему водиле,который приболел.

- Виктор, я тут на заправке, бензин кончился - чё делать?

- Вы что, заправлятся не умеете Дмитрий Георгиевич?

- Да нет, чё б я звонил?

- Вы уже к колонке подъехали?

- Да.

- Ну, пистолет возмите.

Дима достаёт свой "Валтер":

- Так, далше.

- Вставьте в горловину бака.

Новый русский суёт "Вальтер" в бак:

- Так, дальше.

- ЖМИТЕ НА СПУСК.

- Да ты гонишь?!

- Да жмите смело...

Челобитная.

Прошу набить чело __________________

за ________________________________

Подпись.

Дата.

Самым загадочным в макроэкономике для меня является соотношение курса нефтедоллара к бензобаксу.

Просыпается старик Хотабыч со страшного бодуна. Пить охота, но сил нет никаких. Хвать за бороду, а она голая.

- О, Волька ибн Алеша! Где моя борода?!!!

- Блин, старый, ты запарил! Говорил тебе колдуй 2 ящика, а ты заладил: По пять капель, по пять капель...

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?

- Очень просто, о Волька, пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?

- Нет конечно.

- Ну тогда беги за пивом!!!

Синоптикам, после того, как они научились манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды...

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся ку*ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только *лять мне...

Настроение - легко портящийся продукт умственной деятельности.

В маленькой деревенской гостинице табличка над кроватью: "Место прекрасное, тишина абсолютная, воздух свежий. Если вы не можете заснуть, вините в этом вашу нечистую совесть".

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я рад за вас, сэр...

- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю...

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.

Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.

Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!

-Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!

-Да, но этот бобер как-то странно на

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

Нельзя всё сразу. ....И море....И по колено....

В ответ на поездку Путина в Арктику посмотреть на медведей,Медведев собирается на Камчатку посмотреть на путину.

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

Разговаривают два российских бизнесмена:

- Ну, как твоя последняя сделка?

- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,

а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

1907 год - жандаpм ведет аpестованного коммyниста.

1917 год - коммyнист ведет аpестованного жандаpма.

1937 год - жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.

1987 год - стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.

К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:

- Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-мля выправил!

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый 3,14дарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:

- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?

- Ну это обычное дело и называется ""бракосочетание"".

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

xxx: хочу стать выдрой...

xxx: я бы с камушками играл

xxx: ел на животе

xxx: много всего веселого

yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся...

xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами

Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин

президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна

демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой

замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь

демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один

нерабочий день?"

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук! Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия – Итого.

- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

- Проснись и пой!

- Заткнись и спи!

- Эту посуду отмыли двумя каплями фейри.

- А эту гору посуды отмыли за бутылку водки.

- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!

- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!

Звонок в магазин:

- Ало, у вас нитки есть?

- Есть!

- Суровые?

- Да даже подойти к ним боюсь... .

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Танька! Дай работать!

Стэлл! чёт короткий у тя отпуск получился... книгу хоть какую прочитать успела?;-)