Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо!!!
Любимый, а ты меня обижать не будешь?
– Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
–
А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…
– Ну, убью, да и всё. Обижать-то
зачем?
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создавать головную боль.
И не одну!!!!!
У меня сегодня простой....техниццскийLOL
- Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське, где я пропадала?
Я отвечала, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделала кучу дел, читала книги, занималаcя семьeй, ходила в гости и принимала гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал:
- Да, я знаю, рeал - это тaкая штука, он затягивает и уже не можешь вернуться к нормальной жизни...
Приезжает одна француженка в Россию, в Москву на постоянное место жительство. Прожила два года без хороших манер, без косметики, все ее в магазинах толкают, матерят... Возвращается она в Париж. Заходит в свою квартиру, сразу же наливает себе ванну, кидает туда разные шампуни, масла, эссерции. Потом плюхается туда и говорит с блаженством:
- Шарман, мля!..
Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- Не может быть!!!!!!
Яйца от производителя!
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Борьба за чистоту русского языка увенчалась очередным успехом. Теперь муха ЦЕ-ЦЕ переименована в муху ЭТО-ЭТО!
Павлику 7 лет. Рассказывает сказку младшему брату: - У Мухоморья дуб зеленый...
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.
Если вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что вам нефиг делать.LOL
Не, нефиг делать, это когда вы выучили, через какие населённые пункты туда добраться.
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?":::.
ШМЯК!!!!!!
Зачем орать благим матом, если можно сказать тихим, обыкновенным.
Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое, типа, вилку - какой звук услышат, так ребёнка и называют. Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...
- Она смеется так, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Модельное агентство “Мега-Суперфешн” приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже.
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой теплые вещи, в Турции жарко.
"Трусы устремились вперед?.. Значит враги напали с тыла." Долго размышлял. Потом дошло: трУсы.
Модератор прежде всего царь и Бог, а потом уже козёл и урод.
Разговаривают о жизни две обезьяны. Одна и говорит другой:
- Слушай, а ведь люди не такие уж и глупые.
Вот смари, ща я нажму эту красную
кнопочку и вон та уродина в белом халате принесет мне банан.
- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!
Пишу свое горе с большим удовольствием.
У меня есть жена, если можно так выразиться.
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера
Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю
Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии
Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел дед пихто, на похоронах присутствовали: конь в пальто, сам дурак и 100 грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали.
Татуш! До чего довела МартинасLOL У неё уже четверг!
Тааань! пошто меня в субботу не придавили? Бо ржать ужО не мОгу
Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных автомобильных марок. То ли специально подбирают производители, то ли случайно совпало - спереди НИССАН, сзади - ПЕЖО!
Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
Вроде выпил шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклый в трезвышко!
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может
вырасти в любого из вышеперечисленных!
Блондинка - другу:
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь слишком жарко?
- Теперь темно!
Закрыть
Краткое описание нарушения
