Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала
не одевайся тепло ты же спаришься...
- с кем?
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!!
На килограмм еды - двойная доза пургена.
почему все хотят выйти замуж за сволочь
а в итоге становятся женою козла
- Блин, кофе на ноутбук пролила - теперь несколько кнопок не работают: звёздочка, вопросительный знак и "х".
- Ну всё - ни поцеловать, ни спросить, ни на 3 буквы послать.
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...
сегодня на работе ппц...
такая напряжёнка...
то сходится косынка, то нет...
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
-Богато живете....икра на столе...
-Так кабачковая....
-Так ведро....
Приходите работать на наш хлебозавод................у нас есть печеньки!))))))))))
Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают!
Не на том.
В Италии проходит международный симпозиум филологов. Обсуждается происхождение различных слов, дошли до слова "стибрили". На трибуну выходит итальянский филолог и заявляет:
- Это слово имеет итальянские корни. Еще в 12-ом веке один миланский купец, возвращавшийся из Индии на корабле, наполненном всякими товарами, пришвартовался для отдыха в неком порту на берегу реки Тибр, сошел на сушу, пошел прогуляться, а когда вернулся назад, то корабля своего не обнаружил. Отсюда и произошло слово "стибрили".
Тут из-за зала поднимается русский филолог и интересуется:
- Скажите, а у вас из города Пиза случайно ничего не пропадало?..
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила: «Конец близок! Измените свой путь, пока не поздно!»
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать - «мост поломан»?
Мужик купил попугая, все бы ничего, но уж слишком крепко он ругался.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять из холодильника раздавались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо, потупив взор:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и Вы сами – замечательные люди! Погорячился, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, проехали!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?..
- Борт 411, я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- "Земля", "Земля", Я "Борт 411", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 18. Если слышите меня - качните вышкой!
Женщина подходит к священнику и говорит:
- Святой отец, у меня такая проблема: Я купила двух попугайчиков, сумочек, а оказалось, что они умеют говорить только одну пахабную фразу: «Здравствуйте, мы проститутки. Хотите развлечься?»
Священник:
- Это не беда, я знаю, как вам помочь. По счастливой случайности у меня дома тоже два попугайчика – оба самцы, - так вот я их научил молиться и цитировать Библию. В общем, приносите ко мне своих самочек, мы их подсадим в клетку к моим, и мои их быстро научат хорошим манерам.
Так дама и сделала. Приносит к священнику своих самочек, смотрит – сидят в клетке два попугая, четки перебирают и молятся. Ну, подсадила она своих самочек к самцам, а самочки и говорят:
«Здравствуйте, мы проститутки. Хотите развлечься?»
Один попугай-самец другому:
- Сеня, бросай нахрен четки – Господь услышал наши молитвы!!!
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
П: - Василий Иванович, вот ты такой умный, объясни мне – рельсы плоские, колеса круглые, так?
- Ну , так.
- А почему же круглые колеса по плоским рельсам-то стучат?
- Лопух ты, Петька! Формулу для площади круга знаешь?
- Ну... Пи эр квадрат?
- Так вот этим квадратом они и стучат!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Если ты, слоняясь без дела по стройке, упал в корыто с жидким цементом - немедленно выпей "Спрайт". Не дайте себе засохнуть!
Закрыть
Краткое описание нарушения
